最近自我厌恶感越来越强烈...
记得高中时照镜子，都觉得满喜欢自己的长相的（有点自恋哈哈）;
但是最近光看到手机萤幕上自己的倒影，都觉得自己长得好丑www
这是很最近才开始的，一阵子前我还会自拍呢...
今天出了场小车祸。摔到地上的那瞬间，虽然很痛，但我立刻就知道自己没事。
“哦还好、我没怎么样”这是我当下闪过的想法。
这个想法让我晚上陷入了更深的自我厌恶...
发作的时候，我常会想着“好想死”，但是今天晚上这个想法出现后，心理立刻出现另一个声音说：“骗子。骗子骗子骗子骗子骗子”
是啊...我是个大骗子呢。虽然我一直都知道自己不是真的想死，因为我害怕...甚至因为我还是有所不舍...
然后因为有轻微撞到头，我想说我会不会晚上睡觉就挂了，之前有听过这样的例子。
照理说这应该是我最理想的死法才对...没有痛苦，但结果我还是觉得可怕。
我根本根本就不想死...但是活下去又很痛苦...啊啊我真的很讨厌这样无法做决定的自己。
既没办法去死，也办法说“那就好好活下去吧”。
我真的好没用...之前我也是一直在为了“不想死也不想活该怎么办”而困扰著。
感觉不管哪里都没有我的容身之处...
话说我也知道睡觉挂掉的机率很低，而且结果现在我根本睡不着哈哈哈。
我明明觉得很累，却睡不着...以前我可是曾为了自己从未失眠而骄傲呢，但这就是失眠吧。
“我好没用”“我是废物”“我好讨厌自己”这类的想法源源不绝的跑出来。明明知道想这个没有用，却没办法控制。
每次看自己打的文章，都会觉得“呃呃好负面啊哈哈”，甚至状况好的时候会觉得负面到有点看不下去XDD
所以...连我自己都这样了，我更是不敢跟别人说。
为什么C敢直接在FB上说她有忧郁症呢？我真的没有办法...
也许是因为C很怕寂寞吧...但是其实我也好寂寞啊...真不敢相信自己也会怕寂寞，高中之后我就很少会感到寂寞了。
C的同学跟我说过，C有些行为只是想引人注意，我能理解，因为我也会有那种时候，只是我的方法都很弱。
因为我真的好害怕...怕表现出这一面之后会被别人不认同、瞧不起、用异样眼光看待，或是被抛弃。
是说C的同学以前一直叫我多关心C，但后来我真的没办法了...
其实我很害怕C跟我说她有忧郁症，然后跟我说她的负面情绪，因为我也一样，我实在不觉得我承受得住...
有忧郁症的人才能互相了解吗？我不觉得，我实在没有信心会有人理解我。
S总是希望我理解她，但我觉得人本来就不可能完全理解另一个人的...
像我这种人就更不可能被理解了。
真的好讨厌啊啊啊啊啊啊啊一切都好讨厌