没想过生日那天，是我们最后一次见面。
你气喘吁吁、满脸通红地站在家门口，
一进门堆满了温暖的笑脸，一身是汗的上衣，
然后自我调侃著快起水泡的脚。
而我忍住鼻酸想哭的冲动，
因为那不是你会作的事情。
即使时常白目惹我生气，态度不佳地处理你造成的不愉快，
也很少，很少像那天一样，认分地包容地接纳我的怒气和任性。
于是面对那样的你，我突然觉得自己是世界上最幸福的人，
拥有一种被爱的安定、一种被疼惜的暖心。
如果像你说的那样，你是我交往过最差劲的人，
你说你知道遇见你是我这辈子最大的错，
如果你都知道，你怎么会不明白，从不示弱的我，在你面前原来也可以哭得像个孩子。
如果你都知道，你怎么会没察觉，躺在你胳膊里安然午睡的我，
听到你那句：“我好喜欢这样抱着妳睡。”我的心里有多雀跃多鼻酸。
因为你从没有这么直白而简单地像我撒娇，
记忆中你像个孩子撒娇依赖的模样，好像都是半睡半醒间，
搂着抱着才显露出你最无防备的样子。
很多时候，我总觉得自己的存在是多余的，你的生活并不需要我。
你想要的人生里，也没有一个像我这样的角色。
我无从对你最后那些带着恶意的酸言酸语做任何解释，
因为你是知道的，知道我有多爱你，知道你对我有多重要，
知道我并不曾这样去爱一个人，
知道就是因为认定了，我才会是现在的我；
而你怎么能不知道，我是多么想要和你一起走到最后，
多么想要在未来的日子里和你相守相扶持，你怎么会不知道。
我并没有用任何难题试探，也并不是豪赌似地孤注一掷，
没有给你选择题要你做出抉择，
你却理所当然地给了这个答案：“我不想跟妳在一起。”
这句话比批评我、讨厌我、抨击我都令人窒息，
你说我是胜利者，但被丢下的我，站在原地看着我们的我，一点都不觉得成功。
我应该要苦苦哀求，努力挽回吗？
我曾经这么做了，但这次，我是不是不应该勉强你了？
勉强你上了不想上的贼船，为难你爱不想爱的人，
让你觉得在一段关系里郁闷痛苦的，原来是我。
我很抱歉，很抱歉。
很抱歉我是这样一个人，很抱歉我不是你的理想型，
很抱歉我的努力看起来像是一出又一出廉价的肥皂剧。
我很抱歉浪费了你的愿望、你的期盼和对我的信心，我很抱歉。
待在曾经共处的空间，让我感到很心慌，
时不时想起我们嬉笑的模样，想起你的表情，想起每一件一起做的事情，
想起那些争吵、快乐和言归于好的幸福感。
我好希望可以置身事外，但我总在里头打转，
我好希望我就只是个看戏人，但我却是下了戏还脱不了身的剧中人。
你爱我吗？爱过我吗？还爱我吗？
多想知道我在你心里是什么样存在，但这些答案重要吗？
能改变什么吗？
要是你还在就好了。