其实那些数字能代表什么呢？
知道了数字的意义，你对我的态度又能有什么改变呢？
选择你，是我活到至今最大的赌注。
明知道可能是个窟窿，明知道投入了可能就是万劫不复，
明知道你可以很断然地转身，而我做不到。
我却还是天真地把自己交了出去。
我曾经以为，你是上天给我的礼物。
和我以往交往的对象都不同，霸道而控制，口不择言，总是错过我的投递，
总是给我措手不及的未爆弹。
而我却还是选择了你。
是因为爱上想像中的你吗？是因为以为自己能够改变你吗？
啊，如果你这么想，我们的爱情为免也太肤浅。
是曾经感受到你的温暖，那样的赴汤蹈火，只为让我开心，只为守护我的笑容，
即便你木讷笨拙，即便你从来不懂得表达爱，
即便你连我想要的简单愿望都出于大男人而不愿意为我达成，
那个能融化我的情侣APP，你嫌麻烦，甚至为此和我翻脸，
在你的FB IG任何地方，总是不见我的存在，
曾经你为了让我放心，打开手机让我看，现在却是手机不离身，完全视我为外人。
曾经你能察觉我的不安我的眼泪，曾经你会想要见我一面，舍不得挂电话，
舍不得仅仅只有周末能见面的时光。曾经，你不用说出口，我就能感受到爱。
无关热恋，严格说起来，我们之间其实没有热恋吧。
你摧毁了很多我对爱情的甜美想像，
但那就是罪恶的吗？我的追求我的想望难道就必须依照你的模式运作吗？
嚷嚷着来一趟国外旅行，嚷嚷着再也不想对着101跨年，
想要一起看烟火，一起看萤火虫，一起赏花，一起爬山看夜景，一起看午夜场电影，
一起在夜里的街头散步，一起在炎热的午后慵懒地在家里看下载的电影......
这些，难道如此遥不可及吗？
是我太贪心吗？如果这些不能不愿不必要，那你来告诉我，我们之间还剩下什么？
我们之间，可以做什么？
要做些什么，才能找回爱的感觉？
你来告诉我好吗？
我已经很努力了。
你来告诉我，想念著一个人，却要压抑着心情，不敢打电话打扰，怕吵醒他的睡眠，
只能等待他醒来给自己一通电话，一两分钟，听听声音也好，知道对方心里有自己也好，
这样很过分吗？
这样不叫做体谅吗？
这不是因为爱吗？
这就是黏腻吗？
这就是束缚就是绑在一起吗？
这就是卢就是闹就是欢吗？
我已经很努力了。从来未有的努力。而你的眼里却永远只有看到自己。
冷战很有趣吗？像陌生人很有趣吗？
我们这样算什么？你凭什么说你爱我？
凭什么拿走我的第一次？
你来告诉我。
那些陪着我走过这么长时间的人，他们又算什么？
付出那么多，在乎我的眼泪，心疼我的体谅的人，我没有为他们付出什么，
却都给了你。究竟是我活该，还是他们活该？你告诉我。
不知不觉以另一半的身分对你付出，即便你总是说著让我心寒的话，
说没有要娶我，说我不是你的老婆，说你现在单身。
我还是一次又一次打破自己的原则，以老公的身分让你享有一切特权。
我不够努力吗？还是，这一切，所有的改变和努力，对你来说都不值一提呢？
真的觉得很冤枉，努力要求自己独立，
要求自己不黏，不去麻烦你，不去打扰你，
但到头来你还是对我说了那样的话。
那些指控和决绝的抛弃，让我觉得自己很可悲。
我很努力，我一直都在努力。
交往之初，你那句：再多努力吧。顺其自然吧。
一直让我很不安。
我努力要得到你的爱，你的认同，你的喜欢和肯定，
一直很努力。一直很努力。但你并没有愈来愈爱我。
你没有。
你说的那些话，我忘不掉。
你挂电话的声音，转身的表情，丢下我一个人的模样，我忘不掉。
我们不是平等的吧？在你心里，我好像永远都无法走进那个位置。
你可以随口说出你对我对这段关系的不满，各种抱怨和反感，
但你说不出想珍惜的理由，你说不出你爱我的理由，
在离开和留下之间，你大概也无法说服自己和我长长久久，
因为选择离开，一直都是你的第一选项。
我知道，我一直都知道的。
只是在如履薄冰的关系里，还自欺欺人以为我们有希望而已。
你总是对我的没自信感到纳闷和不耐烦，讨厌我的多想，厌倦去我的理解我的感受。
然而你不知道的是，是你让我变成这样的。是你。
那个有自信又勇敢的我，从交往之初起，就不到受到你各种有心无心的打击。
言语上的揶揄和提醒，行动上的漠视和不屑，连旁人都看出来了。
那次被问起，我真的难受得无地自容。你不知道吧？你怎么可能会知道呢？
你总爱表现出一副我配不上你的模样，好像在各种条件上，
我只有被选择的权利，我是个弱者，样样不如你，样样差强人意，
所以你说你上了贼船，所以你说最可怕的是下不了船。
所以你说，我没有要结婚，也没有要娶妳的意思。
一次又一次的划清界线，让我变成一个胆小如鼠又自卑的人。
好像我能做的就是不断的讨好你，摇尾乞怜等待你的宠幸和心血来潮的龙心大悦，
好像我能做的就是要改变要调整自己，让自己按照你的意思型塑，
否则我就只能一直被扣分，直到被放弃。
当你在质疑我的自信缺乏时，怎么会不知道这一切都是你造成的呢？
在爱情里的安心自在，在爱情里的开朗无忧，在爱情里的被爱和踏实，
那样的我，好像只存在很久以前的爱情里。
我变得世故、变得畏缩、变得神经质和自卑，这一切都只是因为我觉得随时会失去。
你大概忘记了，在交往之初，
我就曾这么对你说过：我觉得你好像随时都会离开我。好像我和你之间的关系，
注定是脆弱的不堪一击的。
当时你怪我胡思乱想，说我有病，说没这回事。
但这些年下来，很多事情都印证了我的直觉。
你从没有真的觉得我是不可多得的宝贝，
从来不曾兴起想要好好把握好好守护这段感情的念头。
如果有，我感觉得到，我不是笨蛋。
你就像在商店随手拿了一项商品，
觉得东西坏了丢掉再买，没有什么好可惜的。
遗憾的是，我是个人，不是物品，也不是宠物。
我有血有肉有感情，而且你在我认定了你之后，
就变了。
一一收回我的特权，一一改变自己的态度，
让我杵在原地进退维谷，你把一切都看得云淡风轻，
但从一开始，我就不是一个可以陪你云淡风情玩游戏的人。
我一直都不是。我没有时间没有力气，更没有青春可以陪你挥霍。
我没有多余的爱可以给不重要的人。
所以你不该欺骗我。
不该这样对我。即使是朋友，都不会这样伤害，更何况，是我。
那个人是我。不是别人。而你怎么能，把冷战当做武器，把漠视当作唯一，
改变了这么多的我，没有得到肯定和鼓励，没有得到任何的奖赏或是更多的爱，
只有你变本加厉的那些。是我活该吗？
口口声声酸我是公主的你，给过我公主的待遇吗？
公主会这样对你吗？我不懂。真的不懂。
公主会这么卑微这么可悲吗？我不懂。
公主会连一场烟火、一趟七夕鹊桥、一趟小旅行、一个拥抱一个吻、
一段视讯一通电话、一座山的萤火虫和花海都得不到吗？
还要苦苦哀求像是乞讨一样不断盼望，这就是公主吗？
那她用什么来交换？
你觉得她什么都没有付出吗？只是坐享其成吗？
你没看到的，你不知道的，那些内心挣扎、各种酸甜苦辣，
不代表不存在。
只是你觉得这些都不重要而已。