几日前还志得意满地对自己的懂事和成熟感到安慰，
还笑咪咪的说好你不白目我不生气，
我们不要吵架。
现在看起来，却是如此讽刺和可笑。
像是一出永远不会谢幕的闹剧，你总是开口闭口就说我卢我闹，
但如果没有你那样的态度和所作所为，
这些情绪和不安又怎能无中生有？
昨天是9月9日。
我们的900日，我们的七夕，我们的国内小旅行，
已经全部泡汤，像一滩烂泥，回想起来徒留失望和遗憾。
而9月9日，意味着长长久久的日子，我们却吵架了。
看着休息一整天，却舍得丢下哭泣的我，自己的一个人睡爽爽的你，
反观自己，如果是我，我会这么对你吗？
当你情绪极差时，我能自私地抛弃你，只在乎自己吗？
我做不到。我不会这样。你知道吗？这就是我们最大的差别。
你没有那么爱我。
至少，你连这么简单的爱都不愿意给。
嫌麻烦，你总是嫌麻烦，嫌黏腻，各种嫌弃，
但为何我要因为你的厌世而受委屈？
说好有事情一起承担分享，选择沉默不语的人是你，
那又有什么资格向我抱怨你累积多少怨气？
是我拒绝倾听吗？
是我要你停止抱怨吗？
你那臭脾气臭个性使然，喜欢自己闷著，怪我吗？
每隔一阵子就因为工作厌世，然后迁怒在我身上，
请问关我屁事？
我体谅你不想回来，觉得烦，觉得懒，觉得想放空，
那谁来体谅我整个九月都聚少离多的失望？
谁来体谅我不能见面也想听声音通电话的心情？
都说体谅是互相的，都说感情是要经营的，
出国被延迟到明年，甚至可能又只是说说而已，
今年也不会想去国内走走，连自己去日月潭都没有想到我，
还是我主动提起，我真的觉得你的自私和自我中心很可怕。
嫌我卢，嫌我烦，私底下和学妹纠缠不清，他的一句话就让你改变心意加回朋友，
我说了这么多这么久，你却依然做你想做的。
我一点都不重要。
如果是重要的，那些眼泪应该都是喜极而泣，
如果你在乎我，怎么会把情人之间的情感交流当作是例行公事？
怎么会一疲倦一天后，一点都不想听到对方的声音，
竟然只会觉得这是烦、是卢、是黏，而不是工作之后安慰。
我真的很可悲。
做为女友我真的做得很失败。
我的包容和体谅，其实一点都不重要吧。
你只想要隔着距离，能逃多远就逃多远，
你只是想玩玩不想负责，从头到尾，你说了多少伤人的话，
那些一般人不会脱口而出的，没有情分没有道义的话，
一次又一次，你理所当然地说了，把你的白目当成是骄傲，
却不知道对方很努力的不放在心上。
你曾嘲笑我的青春并没有给你。
但你不知道的是，最美好，最精华，最勇敢，最珍贵的我，
已经都给你了。全部，毫无保留。
我无愧于心。
这么多年来，能够让我这样掏心掏肺掏空自己的人，
竟然对着我说了这么多羞辱又难堪的话。
我不知道在你面前我为什么要这样唯唯诺诺小心翼翼，
为什么不能理直气壮地做自己，
为什么不能坦率勇敢地去要求应得的那些，
为什么要一退再退，让自己愈来愈渺小可悲？
那些我在意的你总吝啬给予，我需要的你总百般厌烦，
当我只能一一收拾自己的不安和迷失，
当我在一次又一次被丢下后，在泪水中自欺欺人，在绝望里反复挣扎，
你在哪里？始作俑者在哪里？
我为什么要一个人承受这些？
我恶毒地伤害了谁吗？
还是我做错了什么所以要接受这些报应？
想要的一一退让，那些再简单不过的期待，
你懒得做，不想做，不愿意付出，
那么你到底爱我什么？
从你口中说出来的尽是厌倦和黏腻，
从你态度里表现出来的尽是不耐和逃避，
我们的关系很稳定吗？很亲密吗？很有默契吗？
我们住在一起吗？时刻都想到对方吗？
那些大小事对方都知道吗？
是用对方的压抑和难过去换取自己想要的自由和空间吗？
我一直在退，一直忍耐著，
那些看在眼里却没有说出口的，那些你秘密做的事情说的话，
那些约定好了却被遗忘被省略的，那些放弃很多去换来的空欢喜一场，
你不会懂的。如果你懂，你愿意去守护这些得来不易的，
你就不会说那些话了。
那些伤人彻底的，反目成仇的，抛弃比留下更容易的，
都让我对未来的路充满迷惘。
现在都舍得这样对我，遑论以后了。
我为什么要拿最珍贵的自己去做赌注？
我为什么要把自己交给一个随时都会丢下我抛弃我的人？
根本就不是认真想要和我一起经营建立一段关系，
动辄豁出去地不顾情分和义理，好像比用过即丢的免洗碗筷还不如。
你是第一个让我如此贱价的人。