当我需要你的时后
你却不伸出援手
当我不需要你的时后
爱已经过期了
即使是血亲关系或爱人也一样
当我为了你付出爱而牺牲时候
你过的很好却很跩跟我说
我根本就不要你这个女儿
一次次的伤我
当我决心用行动断绝关系后
我这个人表示把爱收回来也把主导权抢回来
你以为我怕你吗？
那是因为爱你才会礼让你
当我不再爱你了
我管你去死
要死要活那是你家的事
不要以为用时间会冲淡伤痕
即使用时间冲淡伤痕也换不回我的青春被浪费与毁掉我的人生
如果男人觉得我对生母很不孝
那我把生母送给你你去当孝子好啦
我不再是以前的我了
反正我没打算接受生母更没打算嫁男人
因为生母是最亲的人都这样了
在这世上我还能相信谁
我更不信嫁了会比较幸福
就算嫁了男人的父母永远都不可能把媳妇当女儿看待
媳妇永远都是外来者
我何必自找麻烦
除非男人的亲人死光了再嫁他
不然我情愿当独居人
实际用行动断绝关系是打从我2011年年底开始
距今2017快2018年大概有五六年
事实上从高中时期我早就已经独立过生活了
只是因为与生母关系缘故还会联系关心而已
我从高中到现在一直都在外一个人独居生活很久很久
只是差别2011年以前我会关心生母
三不五十会回她家探望并且付出爱
只是她爱面子永不承认我的付出
当我被欺压太久学会放弃你时候
真正学会放弃生母来爱自己时候是从2011年12月开始
我要抢回我的人生发球权
用生命抢回来
只要抢不回来的一天
我就终结生命来处理
没有一个人有权利可以控制别人的人生
凭什么？
何况台湾是民主国家讲宪法保障人权问题
感性 理性 现实 情 理 法拉扯纠结在一起
如果不是因为爱与多一层血亲关系
你以为我会甘愿委屈自己吗
当我决心放弃与大义灭亲的心态时后
表示断绝关系心已绝了
全天下只有你可活吗？
一直说我自私
妈妈你更自私
你如果还是我妈妈的话
你可曾想过我的岁月活的比你长
可是你却永无止尽索讨
我不断礼让礼让到我无法生存与无法与外界竞争生存
当你不替我未来想想
我也没必要替你想了
事实上妈妈你更自私
你有娘家 儿子 排除我外你还有两个女儿
又还有政府养你又不用租房子有平房可住
你还不满足什么
反观我看看
我更可怜
八岁被你拐到台湾不准交友软禁我长达到国中
八岁被迫当童工赚钱养你改嫁家庭
我一无所有
因为你的缘故
我在台湾脱轨生活
没亲戚朋友
又没钱
也没人可依靠
早期我一直追教育列车的轨道
你却扯我后腿使得我与教育列车脱轨外
使我没有同侪外连同学都断了
因为你的家庭经济缘故
使我高中毕业被迫工作赚钱渐渐拉大脱轨
没有了同学也没有了朋友
好不容易有交男友
男友早期给我的爱你也要抢
我被你搞到只能网络交友
因为我所有时间都被现实逼迫去工作赚钱支撑你的家庭经济大洞
我被人误会
别人认为我问题大
甚至我被人羞辱说我交男友是靠肉体吸引男人
我被人取笑我没朋友
永无止尽的大洞
我却因为爱傻傻勤奋补
补到后来发现原来我被设局陷阱浪费我的青春岁月
书也没念到 钱也没存到。嫁也没嫁到
到最后没利用价值把我踢走
我才惊觉到我年纪也老了
你如果是我的妈妈的话
怎么可以这样伤害我
我心灰意冷了
我绝望是因为你自私到现在都不放过我
还想尝试的像以前手法来安抚欺骗方式要我再次原谅你
你从没想过你老了死了还有人照顾你你却不满足
我呢？ 我生病 老了 又一无所有
又有谁会照顾我与关心我？
到底是谁比较自私？又到底谁欺负谁？
摸摸良心看事情吧！
你要怪我绝情与恨也好
我现在一律用法律行事处理
人不为己天诛地灭
即使我是你生出来的孩子
也没有权利一辈子控制孩子的人生一辈子
我已经成年了。我有主导权了
再过度索讨
就不要怪我用法律提告家事诉讼到断绝关系更彻底一点
我真的没有能力再顾你了
那也是你造成我这样的
你要怪就怪现实生活的残酷
当初你若听我的话我还不会被逼到糟糕地步
我都自身难保还顾得了你吗
当我想拉你起来你却不起来
我只好斩断让你掉入悬涯中
我回头先救自己
其他的根本没能力再谈什么爱什么亲了
我能做的抢回我人生发球权并且过自己想过的生活
抢不回就终结生命来解决
宁死不屈服个性
谁也别想控制我
人死了一切控制再也没有意义了