还好有你们 让我先是强颜欢笑 而后开怀畅谈
谢谢今天的苏草跟绿盖奶跟延误的香港飞桃园
不然六点的我在仁爱路的巷子里
恨不得自己是手上的那根菸
慢慢化成灰然后发光
午后对自身的厌恶感渐增
一方面是好像永远做不完的那件分析 或一张图 或一个被指定加强的部分
而后苦心又被删掉的感伤
又像你
友善与直视的眼神被嫌弃冷淡抹去了 只剩下一句好吵
在这追逐功名场域不能称自己二流角色
可是在张系国的那本棋王
程凌在自我定位后解脱了
我却解脱不了
我是碍事的 添麻烦的 不亮眼的 学坏的 无聊的 烦的 好吵的
一句玩笑话也可以堆成痛苦 就像今天
想把和你的对话删去
却不明白意义
既不能让我忘记 反而又记起了我为了你的痛苦去删去些什么
一如你删去了我
最近生命中的终极体验皆尽完了
是不是就只剩下死亡的未知
六点的仁爱路巷弄内我垂头思考 思考从未感受过的沮丧
思考曾经的同事自缢未遂
想与他一同讨论 不论求生或求死
而痛苦之缓慢建立在一根菸的时间 或者同事的笑语 或者望一眼而撇开的言者无心
目光是主观的 无奈与忧伤会催化这些解读 成为负面的暗示
就在二十一楼堆积 推积到快要遮住我向外的视线
还好我几乎忘掉今天的特别
只感觉这场秀总有离去的那天 而我的离去不会造成困扰
才意会到今天正是庆祝有人在乎你的日子
想想家母的病疾
我望向今日严厉的发号司令者 前阵子的缺席源于母丧
理解到她是唯一会感受到痛的人
但傍晚我无形的雨不止
那些形容词萦绕着 我让母亲失望了
我让老板失望了 我让同事添麻烦了 我让同学生气了 我害教授耽误时间了
是不是少去了源头 周遭的人能更快乐?
边沁的功利主义如是说
我想起我可能还无法爱人 爱人的心还可能扰人
是不是唯有让自己在半空中 而不是在地面
地面那头充斥着我的懦弱与他人嫌恶
好像当惯了小丑就总有没梗的桥段 主持人该上场了 主讲人要来了
观众已经看腻 不需要你的暖场 你的寒暄 你的陪伴 你的单口相声
我想起罗宾威廉斯之死 想起我始终逗的是笑 不是内心
这一根菸也就成了目前最长的 在心理上 在自我认知上
还好有你们 你的七点赴约 七点四十到场
有那么一些八卦 那么一些好笑
一点听众 几个好奇的追问 和无数的同侪的无知或傲慢或大话或疑问
我希望我能忘记更早之前的那点小障碍
谢谢你们紧接着它帮我驱逐了
谢谢你们愿意再听一场脱口秀
而这次我是全心全意的演出
就是最好的朋友 才能不需保留 毋须彩排
我的精彩 也许二流
但只有保留席 才是我的目光所在
我常常在和那个可怕的瘾头作战
还好今天副作用如此之大
几乎踩熄了我 但却又同时让我振作
也许还会在染上
但至少我知道 在需要走出之时 有人能认真地将你拦住 拥你入怀