总觉得自己是在挖掘自己的坟墓。
像是还不够深似的，总在想到时，在敲个三两下。
退后一步，看看长宽似乎都满意了，然后往内一跃而下。
也许少了个墓碑与鲜花，但既然都跳了，那就当个树的肥料也是挺好的。
如果还有记得把种子也一起带的情况下。
红与黑的交界，是日出，亦是日落。
日复一日的轮回，却总是忘了看看它的存在。
总是觉得失眠是种暗示，一种契机，
那么我们等待着的，也许只是另一轮回的延续。
那些不曾消逝的人物画面，不时的在脑海反复拨放。
记忆中的拼图像是打开了开关后，越来越多支离片段的记忆拼凑出"想妳"这两个字
但是为何想妳？如何想妳？
却总是没有答案。
画面停格后，再反复的用现实碾碎，遗忘，然后继续下个轮回。
这些像是远古的解谜图腾一般，没有意义却似乎意有所指。
所有人都遗忘了过去，朝未来狂奔著。
我却是遗忘了遗忘，总是不断的在某个时间点想起，掉落，无法述说。
那些回忆，从开始的影片，褪色成了默片，再来，只剩下单张照片的痕迹。
谁的脸孔，也早已模糊不清，无法辨认，却仍记得片段言语。
是对现实的不满意所产生的移情作用？
是一种情感投射，一种精神寄托当成是过去另一个自己的代表？
是许多的后悔、误会、伤害抱歉凝聚著的影像，所代表的痕迹？
亦或只是 一个总是无法述说的话语凝聚成的 再也无法摆脱的宿命？
曾对妳说过妳是另一个我。非关情话、更无关星座血型。
我是里我，妳却是表我，一切的话语终究都已说过，我只能留字记录。
但许多的捉摸不定，许多的猜忌讨厌，许多的关系情感，许多的时间流逝。
最终依然是走到了陌生人的地步。
我像是拥有了全世界，但是妳的离开，像是失去了最后的那抹亮光。
于是，我只留存著的是满溢的黑，而海边的那抹红，迟迟无法等到。
于是忧伤转变成了对同星座的愤恨，想念发酵成了对资讯搜寻的渴求，
透不过气，那就换个让自己focus的目标，疯狂的没有控制的沉入其中著。
因为当有了空档，有了空闲，总又会开始这种，无奈的循环。
若我终究未发疯，未跳入自己挖掘的深坑，
那也许成佛，也许成魔。
但这都是我，自己承受而非其他人之影响。
也许妳的忽略与无视，是我最后的奢求。
尽管我痛恨这样的无视。
life will go on~ and find the way.