我再也不要了
害怕一个人怕到一闪神的想到就哭 这是什么感觉知道吗
很痛苦啊 很折磨啊
原本好好的生活被打乱了 乱的一团遭
我好努力好努力好努力的让自己的思绪不要飘掉
我紧紧的抓住现下的每一刻
可是常常失败常常要在朋友面前忍住情绪忍住那张哭得极丑陋的脸
虽然有时候会被发现会被问你怎么了
我也只能摇摇头抿紧嘴
为什么现在又突然哭的那么惨我也不清楚
一定是刚刚想到了什么
而且刚刚又看到了什么
我一直想着 只要有一天 我再也不怕了
再也不会因为恐惧而有一丝的难过涌出
就代表我做到了 我终于没事了
我终于可以开心的过我的生活
可是我一再的失望 痛苦
一个深植于内心的恐惧要怎么轻易的消除
不要再轻易说出这种不负责任的话
不要再叫我加油
加油这两个字不是任何人都可以说的
将人踢下山谷再说加油点爬上来
这种加油没有实质作用 且是更加的危害
不要再说什么对我很好
好在哪?好在我又要再走一遭从前的痛苦
且是加倍的 更加残忍的
我宁愿接受的是冷言冷语 像看空气般的眼神
我知道那是多么的难受
但也不要是这种像没大脑般自以为是的言论 空泛的打气
真的让我好气馁
连学姊和学妹都跟我说要开心一点 有心事可以跟他讲
我有多感激知道吗 你知道被人真心的关怀是多难得的一件事吗
你知道没人可以诉说的心情是多痛苦吗
永远只能一个人哭 也不能被别人看到
我总是一再的被抛下 对人感到失望
那些人仍然开心 我永远只是个替代品
陪伴一段时间就会被丢了 一再一再一再的轮回
但我还是一再的相信人 一再的被背叛
我不懂为什么我要经历这些 何苦
我努力做好自己了 努力的控管情绪了
却还是换来那些 你情绪阴阳不定 太依赖人了 对不起
连声再见也没有就被判出局了
为什么在下一个抉择前 没有先想到别人的心情呢
只有我会这样做吗?为什么
这次我也决心 要下一个只为自己好的决定
不管之后如何 我只是想让自己康复 变回健康的人
而我故意不去碰日记 不去记录 不去回想
我努力记录著开心的事 虽然篇幅总是少少的
我知道 那些开心是多么的短暂
但我好希望能透过那些微小短暂的力量支持我活下去
希望这是最后一篇关于不好的事的日记了
我还是不能像小诚那样 要怎么忘却 要怎么重新相信
我想我做不到 除非给我几年
一个足够开展自己生命的时间 一个足够淡忘的时间 一个准备好重新认识人的时间
所以 就这样吧
我最后的努力就是做到这样了 我觉得最有效的方法就是这样了
我不想再保护谁的心情了 因为谁来保护我的心情呢?
我仍恨著自私的人 却也爱着伤害我的人
但那都是在决定永远不见之后