只是两周而已。
我竟然撑不过。
究竟是我太爱自己了，还是太爱你呢？
人们都说21天可以养成一个习惯。
东凑西凑，我却好像总是输给缺乏毅力和勇气的自己。
又吐又哭，才发觉原来你说的话对我来说是致命的。
不论是你果决地想要放弃，还是毫不迟疑地说出我不是你老婆那句话，
都让我惨澹的心情更加愁云惨雾。
会不会，其实只是因为你是我生活中唯一期待的美好，
所以我才这么执著这么钻牛角尖？
天气忽冷忽热，我们的关系也是。
不要总是无法理解我用放大镜去检视我们的爱呀亲爱的，
因为我无法承受你的后悔和动摇，无法面对执子之手是个错误。
我还是喜欢那个和你在一起的我呀，
还是喜欢一看到你就眼神发亮、充满朝气的那个女孩，
但为什么我们却愈来愈陌生了？
莫名其妙哭了一整个早晨，终于了解与泪洗面是什么样的滋味。
又苦又咸。
而你还是不能明白我的心吗？
以为累积了这么多连结，是我们对彼此情感深厚的证明，
你会留恋、会舍不得、会坚持、会犹豫、会难以割舍，
我以为你会。
但事实证明我并没有那么重要，那么不可取代，
那么让你挂念于心。
难以言喻那种心碎是什么滋味，
像是伤口被撕裂了，但却要故做镇定，强颜欢笑那样，
告诉自己告诉你，我很好，我没事，一切都如常。
如常。
是阿，我如常爱你。
但那又怎么样呢？那就能解决我们之间的问题吗？
那让你愈来愈在乎我愈来愈愈爱我吗？
可不可以不要只是同情和心软？
可不可以不要只是因为不想当坏人？
所有的，全部的，我都投入了。
不要让它成为一场空好不好？
可不可以对我公平一点？
能不能不要让这些成为理所当然？
能不能？
我竟然可悲到只能在这里卑微地祈求你。
这样的我们，还算是相爱的吗？
你爱我吗？
爱我什么呢？
我们会有未来吗？
你会想要和我有未来吗？
我好难过。像是胸口被堵住一样。我好难过。
不能大声嚎哭，也不能跟你倾诉，我只能日复一日地跳针，
在一个不会打扰谁的地方用力哭泣。
然后你不会知道。
但你不应该知道吗？
有关我的一切，你能不知道吗？
这样是对的吗？
这样的爱合理吗？
是我太贪心了吗？
还是这是报应呢？
谁来告诉我。