好像是从认真意识到自己的缺失开始，除了当初用力的要求自己是快乐的之外，再后来的
每一天都开始感受到不同，直到最现在慢慢的过得很严重。去年的诊断是轻度忧郁，但想
到一定有很多人是比我还痛苦上万倍，就会心虚著厘清自己的病情只是短暂的症状而已。
其实更难受的是，明明心里塞满诸多苦楚，连将之好好说出来能力都渐渐退化中，占领着
心理大半，我却不知道它们是什么模样、不知道该称作它们什么、不知道该如何具体描述
它们，只感觉对自己的责备没少过，甚至不知道说出来是不是对的，不过经验跟我说坦白
是错的。
我时常想起那天我们谈到他的躁郁症挚友时，他说了“如果他哪天去死了我也不意外。”
这种话，我有点惊讶，而他的眼神也明确地诉说这种话很寻常。虽然目前的我不会做，但
我的好朋友可能也会对别人说出这种话，我也莫名其妙地体会到这很寻常，是朋友对我的
一种理解吧。
／
其实我也近乎要被自己搞得混乱，自己决定后总是一再地推翻自己，一再地混乱。
而照旧的想说的东西依然无法用任何方式具现化，至少写给自己知道也好，但就是没有任
何成功的方法能牵引它出来。
课业心灵精神现实都匮乏疲倦，没有一件事情是好的，完全没有，打从心底的匮乏，觉得
别人与我接触会像鲜食接触到霉菌般加速腐烂，而开始造成他人的不便，而这也是事实，
我真的没什么好值得学习，好值得一起成长如何如何恶心巴拉的，就只是一个很烦的人。
而写了这么久才发现自己写的和别人的差了十万八千里，像软腿般的无力。