想想有点伤感
谈感情到底是不是好事?
17.8岁到现在
谈了两次感情
每次都是被动的被喜欢
到后面习惯跟着爱上对方
第一段三年
第二段半年
初恋三年三次劈腿
好像一次比一次还痛
连最后一次都骗我说个性不合
我哭着求他别走
连那时候哭的拜托他的影片
都还留着 不知道怎么删
几次下手想把他删掉
看到那时候的我
又不知道怎么下手
总觉得那时候的我有多无助多害怕
我到现在都还记得 没有忘过
再把它删掉 就真的只是一个人了
上大一的第一次复合
到大二的再次牵手
大三的失去全世界
我以为忘记了
却好像都没忘过
就像我现在闭上眼睛
第一个画面还是
17岁的我半夜三点躺在公园滑梯
手上拿着亚太
电话始终打不进去
另一头的你开着skype讲得正爽一样
就像最后一次分手
第一个月我依然哭得不能自己
却在中国医附近看到你跟学长有说有笑
就好像这次的小三
是公司小妹 她还曾叫过我一声大姊
还记得你最后的避不见面
连房子退租你都不处理
全权交给你妈来办
阿姨手上转着佛珠
跟我说著缘起缘灭的话
我到现在都没办法忘
原来我都没忘
花了一年的时间我走了出来
两年后的现在我却全部想起来
好讽刺的感觉
呵呵
第二段感情
走得更是辛苦
远距离加上你亚斯伯格
不到半年我就提了分手
不能说谁怪谁
只能说谁都不是圣人
无法全然包容谁
这次更痛了
毕竟我的性子说了一起
很难去提分开
却在电话中提了分手
到最后见了一次面
好聚好散的走
只是不痛吗
说真的 好痛好痛
把有关你的东西 全部打包寄回基隆给你
把有你出现的照片全部删掉 只告诉自己快点走出来
后面听着你很好
看到你打的文章
换我在噗浪记录着你的一点一滴
好像一切又在嘲笑我
到最后还是一个人
可是这次提分手的是我
我连开口喊痛的资格都没有
我不想努力吗?
也没有
你不想努力吗?
我知道也没有
只是每次我说着我家怎样
学校怎样工作怎样
听着没有同理心的回答
我就哭得不能自己
你可以跟我逛街的时候
去扶老阿公上扶梯
你却不能在我跟我妈吵架的时候
给我一个安慰
只会说 然后呢 你在这边哭
你妈又不会怎样 是你妈又怎样
你不是故意的
我知道
我比谁都清楚
却无法不往心底去
到最后的崩溃
哭着提了分手
这样好像对我们都好
至少后来的我快乐很多
而你也有新的人陪伴
再几个月后的现在
我不知道我懂不懂爱
但是知道我为什么这么快看开吗
其实不是因为提早煞车提早治疗
只是好几次我想到
这几年的这些事情
就会想到
情侣也不代表什么
陪伴好像也是种解脱
很失落阿 其实
只是又觉得还好
总觉得我一辈子也无法忘记
那几个晚上抱着棉被痛不欲生的自己
那是一个青春回忆
好像也很难再多几幅了
我没有办法去相信以后我会走得多顺
可是看着现在的自己 看着自己的防御心
就觉得也默默少了多伤害是吧
如果你曾经觉得我成熟懂事又孩子气
矛盾的让你不知道我是怎样的人
我想那应该只是
我本身就是这么孩子性
只是却又不得不蹲下保护自己吧
谁想成熟懂事?
谁不想永远不问世
到后面
我所有的苦闷
好像都集结在呵呵了
平常我是不这样打的
只是眼泪要掉不掉的时候
总是觉得特别 呵呵 阿
呵呵

做自己的主人 谁先真心 谁就是失败者

处女座就是重感情 一段感情可以保温很久 唉

达尔文

好的，拍拍

Move on 加油

呵呵 来抱一个

295P 果然是血泪史 拍拍

给过去的自己一个拥抱 再去拥抱下一个值得的他