对这样的生活和距离感到很反感很厌倦。
盼了两周之后的见面，等到的只是一顿饭的时间，
然后又要像阵风一样离去。
不禁想着，到底我有多贪心多奢望，还是，
那些想望其实都只能是遥想。
总是在独占和分享之间拉扯，在懂事和自私之间挣扎，
在体谅与任性之间摇摆。
年纪愈大，愈不能不去思考现实条件，
于是我想着这是我要的生活吗？
可能会受的苦、背负的期待、承担的责任和义务，
我获得的快乐和失去的自由天真，是值得我这么做的吗？
跟这样一个对原生家庭紧密连结的人携手，
真的是我想要的人生吗？
这样的条件，是不是会让我变得愈来愈辛苦？
为了尝到想像中甜美的果实，会不会只是付出更大的代价？
我不想要那些等待和牺牲，只是为了这么一点点微不足道的甜头，
而且严格说起来，
那并不甜。是强摘的果实，是一种很强烈的相对剥夺感，
一直一直一直侵蚀着我。
或许我很快就会投降了也说不定。
而为什么你却浑然未觉呢？
是不够在乎，还是根本不在乎？
我觉得好烦，你想要扮演好你好孩子的好儿子的角色，
但什么时候才愿意扮演我身边的角色？
什么时候才会想到我也很需要你呢？
我觉得很烦，很想对你大发脾气大吼大叫。但我没有。
我太懦弱也太胆怯了。
忍耐妥协退让体谅舍弃牺牲
什么时候才是苦尽甘来你告诉我
你告诉我
我不知道的你都告诉我吧。