今天早上收到很讶异的站内
是一个有点印象却不是推文的ID
他开头直接叫我勾斯
然后问我怎么了 感觉我心情很差
后面闲聊几封之后
我很认真地跟他道谢 谢谢他的关心
说来真心
我一直很感谢望踢这个地方
在我失恋的时候上去
遇到很多人陪我推文嘴砲聊天
6.7月的我真的很黑暗
卡了太多太多事情
二修的科目一样岌岌可危
不适合主动提了分手 自己却要崩溃
因为某些原因 跟室友闹到疯掉
毕业的慌恐 找不到工作
家里爸妈又在吵架
旧工作同事的笑面虎
还有搬家房子还找不到的压力
每一天 每一天 我都在哭
每一天 每一天 我都痛哭
我没办法说出口我怎么了
我连自己出去走走我都没办法
我完全找不到释放的管道
我每天看着自己像在看着陌生人
我的个性 本来就会排斥跟人交心
那时候更是封闭到一个极致
后来我又上了望踢
换了一个帐号
没人知道我是谁的心安
发著文 找人聊天
那时候我很感谢橘子吧
突然在推文CUE我
叫着我 我才开始会回推文
然后回著回著
我就变成推文机器人了XDD
我很感谢推文的大家
我说了不只一次 说了好多好多次
在我最脆弱不安的时候
给了我最安全的距离
一种有人在乎 却不会让我害怕的安全感
那时候的我不敢跟朋友说太多
最怕朋友东问西问
又害怕听到 提分手的人有什么难过的资格
对 不会有人当面这么说 可是背后总会有人这样嘴的
站内总是聊一天两天
不换LINE 不愿深交也是因为
我需要的就是这种带着距离的安全感
说来很好笑
可是我很需要
到了后面一个月两个月
靠着这些人的嘴砲我才真的走出来
有时候我说很感谢谁谁谁
大家总会觉得网络上而已
不必过于认真
只是就是因为网络上而已
我才特别感谢那些愿意关怀我的人
没有必要 可是却很真实阿
就像现在
会有人因为我每天发废文
以为我怎么了 寄信关心我
就好像
现在寄站内关心我的小女生
就好像我水桶时期中间还寄信来
问我感冒好多了没的人
我随口说了没钱
就收到的红包信
很多很多
我其实真的都很感谢
还记得水桶出桶那天
有人还特别唱了一首歌给我
前面还说著恭喜 勾斯 出桶
也记得我们还不熟的时候
我发文说我心情很差
寄站内关心我的V小姐
很多真的很多
陪我走出失恋的你们
每个我都很感谢
我常常觉得我不见网友是很可惜的行为
可是我也很感谢在我这样龟毛之下还留下来的你们
每一个我都是真心感谢的
其实我收到很多站内关心过
每一封 我都有M著留存下来
有些真的会让我感动
落落长的内容 说著自己的状况
男的女的都有
谢谢你们总是开导着我
今天我才能这么多废话哈哈哈
我是很念旧的人
一直都是
就好像我的小被被
不是从小的习惯
只是一个人之后养成的依赖
很多时候觉得自己很好笑
很容易听到别人说怎么了
自己也跟着心情不好
感受着同一片低气压的哀愁
满好笑的XDDD
其实一个人也很容易感到寂寞无助啦
可是不靠自己还能想着要靠谁呢
所以还是试着享受一个人的空间 会来得舒服吧
也好像今天聊天说到
为什么有对象就不能上望梯呢
没有说不能上阿
我做事坦荡荡没什么好嘴的啊
只是如果会造成误会的话
我是不需要对方开口就可以避免这类行为的
毕竟改变别人比改变自己难很多啦
等对方一个动作可能要等一个月
等我自己只要等一天
那我要等谁 当然是要等我啊
不过我还是希望我们可以一起嘴啦
毕竟我这么坦荡荡哈哈哈哈哈哈哈哈
所以给我个暧昧对象吧老天╮(￣▽￣"")╭

V小姐是224

鼻要哭

有的人的文字就是走心没负担 不像有些人

这儿不是许愿池(误 请发信给月老(大误

我发信给阿姨也没有

干我虾米事= =+

阿姨你要帮我牵线阿

我又不是月老 = =+

我还真的不知道是不是我我关心勾丝 但我不是那种 哎呀QQ

u can make it!我先寄给224了 (不对 嘴错版)

不是说要睡了

<3