《热锅上的家庭》书摘
定义类
1. 家对于其成员施展多面的影响，可归纳如下几点：
(一) 提供保护
(二) 提供安慰、鼓励
(三) 提供教导
(四) 提出要求或限制
又按照扮演角色可进一步大分为两类：
(一) 家庭、成员－－提供者、接受者
(二) 家庭－－要求者、成员－－提供者
＊2. 心理分析最基本的假设是：
在每个人对世界的理性认知下，有一种非常强烈、原始的非理性成分存在，
是人类远古祖先遗留下来的动物本性。
……不仅为大部分人类活动的动机缘起，同时也主宰人类的行为和思想。
这被佛洛伊德称为“本我”的原始功能，在意识的察觉范围之
外诱使我们去执行它的意志。
……理性受控于人类另一部分的动物本性，它驱使人设法满足各种基本需求：
食物、水、睡眠、性欲和攻击。
社会要求人克制需求，人必须发展强烈的意志功能才能活得像个社会人。
这些抑制功能描述大约分成：
“压抑”－－精细、有意识的
“潜抑”－－无意识的
3. 双重束缚(double bind)－－陷在两个互相矛盾的讯息当中。
(注：言语表达和行为表达不一致，相反的两个讯息)
4. 佛洛依德说：“梦是提供通往潜意识的最忠实途径。”
精神分裂症病人的家庭成为通往微妙，有时还相当可怕的内心世界的
最忠实途径。
重点类
1. 他们家所以逼得小雅快发疯，正是因为他们自己有脱轨，不要那么严控的需要。
2. 其实战争显示家庭成员独立分离的需求，而从某人脱离独立的方法就是与某人
作战。
3. 家庭中还有比害怕失去对方更大的恐惧，就是害怕没有流动和停滞，事实上就是
害怕死亡。
4. 我们认为小雅的性经历，存在一个非常隐密而潜意识的主题，是为了寻求温柔
和支持。这些温柔和支持的特质，一般人称之为“母爱的抚慰(mothering)”，
实际上包含了父母双方的爱。
5. 在“帮助我”的历程中，还有一些并发症，其一就是在长期奋战中双方会开始将
对方视为父母亲。
如果夫妻间的关系良好，那么母亲和子女之间的关系通常也会很好。
孩子婚后发展出的温暖、关爱、和归属感都模仿自婴儿时期的母亲子女关系。
所以配偶互相请求“帮助我”时，他们是在要求对方完成“母爱抚慰”的历程。
6. 一般最容易出的差错就是过度的母爱抚慰，一种共生式的纠缠关系。
**7. 必要时将成为自己的治疗者。你们将不再感觉那么需要对方，也不再感觉那么依
赖对方。一旦你们每个人都确信自己可以处理一些生活中的基本压力时，“帮助”
对你们而言将有崭新不同的意义。它将代表分享生活，有福同享有难同当，不再
因为家人未给予你足够的保护而挫败沮丧，亦不再因为自己未保护家人而感到罪
恶愧疚。但是在达到这点之前，你们必须先加强自己的独立分离，来克服以前过
分的集体依存。
8. 家庭中的每一份子都应该学习谈论自己与自己的感受，而不是偏激的攻击别人。
不论孩子的年纪多大，我们都不赞成父母用贬低或压迫的方式对待孩子。
我们并不赞成家庭用激烈争吵的方式来解决问题。
9. 争吵最宝贵的价值或许在于和解时的亲密感。
10. 代罪羔羊并不只限于青少年的孩子，任何年龄的孩子都可能。
孩子可能也会因为所背负的重担而产生各种不同的“症候型”：过动、嗜睡、
低成就动机、尿床、口吃、耍赖不上学、脾气暴烈、拒食－－诸如此类现象的小孩
很可能正承受来自父母婚姻压力的痛苦。
11. 从我们的观点，外遇就像许多重要的婚姻事件一样，是配偶共同直觉“安排”出来
的。
12. 在有足够的安全感，想到或许能够独立生存之前，他们绝不把问题暴露出来。
13. 疑惑的解答在于人心所具有的连结和转移经验的力量。
14. 问题根本不在于是否该“做”些什么，这样问法本身并不恰当。重点是如何有不同
的“感受”，如何“成为”不同的人。
每个人的生命中总有一些转机，决定性的时刻必将来临。
即使简单几句话、或短短几秒钟时间，都能够促成影响深远、有意义的改变。
一个真正有效的转机无法强求，不可能事先计画好，是自然而然发生的。
15. 为什么有些人会选择引起他们惊恐的人为配偶？
一个人对认同感的需求非常强烈，因此这问题已经超越快乐或痛苦的争议。
受虐待的儿童宁可待在施虐的父母身边，也不愿到寄养家庭去，等到他长大后也一
样虐待自己的子女，尽管他极憎恨自己的遭遇。
一个人所知道的形式就是……他所认知的形式。
16. 为了保有感情上的安全，他们付出的代价就是情绪死亡、麻木。
17. 真正的敌人其实不是他们的配偶，而是他们的“内在”。
这种自我设限的心理通常学习自原生长家庭。
他们必须更加了解自己，肯定自己；必须发掘各自独立的生活。
18. 支持一个人追求自我是非常重要的。
但是整个家庭系统会因为个人化而失去平衡，家庭其余成员也需要人协助。
而“固守不动”的一方，其日益升高的焦虑，变成非常关键的因素。
19. 我不相信你想争取的只是离开而已，应该是一种可分可合的自由，分合之间彼此
更为亲密。你们应该建立人跟人的关系，而不只是母－－女的关系而已。
20. 是我们自己“决定”要死的。
当然，你也可以像决定自己要死一样，决定自己可以活下去。
*21. 现在，世界上唯一需要对之忠实的人就是你自己。
疑问待查类
1. 佛洛依德断言病人的困境不在于真实的事件，而是在促使他“发明”这些
引诱行为的动机。
2. Morton Schatzman 一本著作“灵魂谋杀”，很有力的证明佛洛依德最著名的
一位精神病人的“夸大妄想症”，可以直接溯及其童年遭遇的实际迫害。
3. 小雅，意识到父母亲之间的张力愈来愈高，于是就很有默契地把自己变为焦点，
企图缓和家庭中日益增高的压力。(她自己有意识到吗？)
4. 我们有理由相信，他们所以结婚，有些是因为双方都有意无意感到很有可能触动
这样的危机。这种关系最终将逼迫他们面对生命中心的恐惧颤栗。
佛洛依德所谓“重复的强迫性行为”，他们一再替对方制造生命中心的困境，
以便借机疏通解决。(查更详细的说明定义)
5. 常见的错误是只考虑到个人。(?)
6. 对于只有先与自己建立关系，才有能力和别人建立关系的看法。(not yet)