Dear Diary
我想跟你说说话
跟一个电脑萤幕说话
Diary
最近我好低落
一个人在宿舍
莫名眼泪一直流
很强烈的无力感
很强烈的挫折感
怀疑自己到底有什么能力
以为考完试就解脱
但这一切才正要开始
大家都在前方 越来越远
而我
像被丢入深山浓雾中
连自己都快看不到了
我到底能做什么
觉得自己好笨
不知道从何学起
不知道该怎么分配时间
不知道该去哪里找资源
甚至有一股想休学的冲动
Diary
我好想找人说说话
但认识后却不知道该说什么
在学校
在职场
如点头之交
不想让任何一个
现实生活中的同事或同学
踏入内心深处
一种自我防卫的本能
感觉一旦说出自己的心情
仿佛随时会被人从背后捅一刀
Diary
有时候自己的猜疑心很重
能不能单纯一点
不要无时无刻猜测别人的想法
或是对自己的看法
Diary
最近我认识了对面的室友
她看起来是个单纯的女孩
笑起来很可爱很甜美
开心的时候会拉着妳 手舞足蹈
难过的时候会用娇小的身躯
踮起脚尖抱着妳
她叫我姊姊(也的确是姊姊了)
她说 很高兴认识我
她说 我提点她很多事情
表面看起来是她依赖着我
事情上是我忍不住一直找她
Diary
说好的
不跟现实生活中的人深交
因为怕受伤 怕背叛
因为失去共同生活圈后
有天也会变成陌生人
因为怕已读不回 不读不回 回了不理
碰巧的是
那个女孩有着同样的疑问
昨晚半夜哭诉著
我只能淡淡回她
很多人都是这样
也许这是必经过程
也许就是这样分分合合
不论是家人 朋友 或者情人
这些对她说
也对自己说
她是个好女孩
但她跟我不一样
我蛮喜欢她的
因为她很像我大学室友
一个曾经很好的朋友
不论是外型 个性 单纯和直率
她们很像
即便多喜欢她
内心也会告诉自己
不能深交
不想让自己负面情绪
传染给他人
不想让她的单纯 被我污染到
不行
不可以
就这样淡淡的
别放太多感情
即便如此
在我熬夜两天
赶着两份报告的同时
仍撑著双眼听她哭诉一两小时
放不下我的朋友
即使
也许以后再也没联络
Diary
好想念大学的室友们
就算是因为有利可图
而在一起的朋友
我依然好想念她们
Diary
为什么自己似乎很没存在感呢?
一开始跟任何人相处
大家都很喜欢找我说话
而我也尽量战战兢兢回答著
后来
我不知道该找什么话题
甚至开始句点别人
从此
渐渐在群组中淡出了
渐渐变成那个
一年后别人会想不起名字的
某某某
于是被贴上没存在感的标签
Diary
我试着努力好多好多年了
从有记忆(追溯到幼稚园时期)以来
很尽力让自己适应新环境 新交际圈了
为什么没有成功呢?
家人在吃饭时常说:
干嘛盯着我 又不是不给妳吃饭
对压
为什么我会盯着别人呢
有时候是盯着别人的动作
有时候看着发呆
于是
除非是说话时候看着对方
其他时候
会克制和提醒自己
不要盯着别人
我很怕被当作怪人
虽然常听到的是
"没存在感" "耍自闭"
至少没有被当作是怪人
我没有恶意
但也不知道为什么自己会这么做
Diary
好累呀
几乎所有事情不顺心
是我努力不够吗?
是不是我好笨
笨得像个白痴呢?
Diary
今天教授不喜欢原本的论文题目
觉得发展性有限
于是改口说
想做 "陪伴" 相关的议题
脑中闪过"云端情人"
想要陪伴
即使是个同时会跟上亿个人聊天的电脑也好
教授觉得发展性稍微大一点
但似乎提出的论点太薄弱了
总不能跟教授说
"黑 那个耍孤僻
沉浸在网络世界里的鲁蛇
就在你面前呀
我就是最好的实验品呀"
于是改了一个常见的议题
大概就是这样吧
Diary
其实这不是我开学后的第一篇日记
只是之前打到一半
总有突发状况 来不及送出
好累 该睡了
等等还得起床赶明天作业
Diary
晚安