一直想在身上刺一只猫，这样一看到就会想起你，亲爱的，一半的自己。
但也就这样一直拖着，总觉得，没有什么冲动能让我撑一辈子。
我不愿意后悔，所以做任何决定我都，反复思量，如履薄冰，
直到认识妳，看见妳身上那些纹路，即使过了妳仍坚定的背负著，我开始想着，
也许该勇敢做一些，愿意背负一生的事了。
只是巧合吧！还有冲动时机到了，事情也就可以做了。
但我越来越害怕，当我被捧在掌心，当你表现出视我为珍宝的态度，
如果有一天妳发现我不如妳想像的美好，我该如何自处？
所以每次妳表现出让我替妳担心的义无反顾，我总是忍不住，
我是婊子，我是婊子婊子婊子，我就是忍不住。
关于未来，最近困惑的是，长远的想像能够很清晰的浮现，
饭后的散步、家常菜、霜、放下一切的厮守，之类之类，
那些不知道能不能实现的梦想，反而比越渐接近的现实清晰。
我试着想像几天后的情景，发现画面根本无法呈现，
我的表情妳的心情，我们会怎么面对对方，我是不是会像那些我讨厌的女生一样，
讲两三句就捂著嘴笑，四五句就抡起小拳头作势槌妳，我不想那样，
一点都不想变成那样子，我觉得，很难想像，很难想像，因为我不认识妳。
人总是对未知感到恐惧，我记得这是尼采对我说的话，
于是我发现我陷入深沉的恐惧深渊，因为未知因为难以想像无法呈现也不能控制，
妳知道的，我讨厌所有无法控制的事，妳不知道的事，我不能让妳知道的事。
妳知道吗？妳真的很烦、很囉嗦，很爱唸又黏人，就像一只全世界只有主人的吉娃娃，
对着我身边所有人乱吠，我不在妳就露出一副无聊的表情，
再久一点就可以感觉到妳寂寞得快死掉，如果我忘记回妳，我一不见，
妳就害怕得只能守着大门，我去哪里了，我在做什么，我是不是不要妳了，
三生有幸还是七生有幸，我能遇到这样一个妳，为了我放弃全世界，
但当妳开始做过去总是我在做的事，我感到无比心疼，好像看到那样可怜的自己。
我有点搞不清楚，是因为妳很烦很黏又囉嗦，所以我喜欢着妳，还是因为，
喜欢妳了，所以可以，所以愿意忍受妳的又烦又爱唸又黏人又囉嗦。
我很害怕，因为我不知道我会喜欢妳多久，也不知道妳会喜欢我多久。
我很清楚，所有的一切都，
只是，对于未知的恐惧。
而我留下的眼泪，也不再知道是因为感动，还是感伤了。
但请不要担心，至少现在，我很确定，我喜欢妳。