原来事情已经过了一个月
但为什么想到讲到
我还是会委屈地想哭?
我想要坚强 想要把自己变好
想要以前我所做的被爸妈看见
想要我曾经对他们好的人可以也对我好
可是原来
一个月后 这样的想要 还是奢求
明明已经事先吃了镇定剂
可是现在的泪水还是止不住
你只问我"气消了没"
从头到尾你们都只当成是我又再计较 我又再发脾气
你们从头到尾都没错 都是我在唬烂
我原以为我对他已经释怀
至少他本来就是这么烂
我本来就已经被伤过 至少我还可以很坚强
原来我没有
最后说到最后 最后的最后
还是说我唬烂 我造假 我爱计较
错的都是我
我曾有过的好 你们都忘记
我曾用心对待你们的举动 都被自动当成别人的所作所为
我的牺牲 在你们看来不值得一提
而我 在你们的记忆里 仍是什么都没做的 爱计较的 女儿
我本来以为看了一个多月的心理医师
应该可以治好我内心的这段感冒
但原来只是伤口浅浅的愈合
原来我还是这么痛
我告诉我自己要静下来
可是泪水还是止不住 还是止不住 哭我自己
原来我还是这么笨 这么蠢
原来还是做白日梦 梦到也许有一天你们会想起来
也许会对我好
也许
也许
也许我只是个笨蛋
可是我想要回我应有的 尊重
抛弃我的自尊去摇尾乞怜
和 放弃那些还是把我当成 什么都没做的女儿的家人
好难
但我知道我还是没办法抛弃我的自尊
因为这是我仅剩的 支撑的力量
没关系 也许就这样吧
我还有自己
我还可以 自己拥抱自己
留着安眠药 一直有不好的念头
原本以为 我快要撑过去了
明天 我可以告诉心理医师 我不用再靠安眠药入睡
也许也可以不用药物安定情绪
那就成功了 我跨过了 那道坎
可是最后还是失败了
心上的伤 原来还是好的这么慢
事情 原来也从没解决
一切还是我的奢求
明天又得 去找医师拿药
又要在医师面前 一点进步也没有了
我内心里的那个小女孩
对不起
至少你的梦 还可以在白日梦里面圆