好吧
今天起床
然后躺在沙发上看了一下午的云在飘
我躺的位子是昨天梦到潮州街陈浩南躺的
我先醒然后去把他抱醒
他说肚子饿
我说想吃啥我买吧
他说麦当劳
然后我就走下山走去北安路的麦当劳
结果也没买 走回家在社区一楼抽菸
心想他应该不会生气吧 我会煎葱油饼了等等煎给他吃
(为什么人家要吃麦当劳我偏要弄葱油饼??????)
然后就醒来了
边抽起床菸边用手机
就从100%直接变成1%^^
抽根菸大概五分钟吧
然后他就再也开不了机了
我很无言地躺到了沙发上
今天天气很好
整组飘完大概要40分钟
流动得真慢
没滑PTT因为两支手机都真的坏到不能再用了
(衰到没有任何情绪了)
真的是山穷水尽
我看着云心想 老天是不是要我死在日本
没手机到底要怎么出去ner
这样想着想着
想到那个真的死在日本的家伙
想起你全是和平阿帕练团室的发霉气味
也早就已经忘记
当年超讨厌走路的我是跟你从芝山走到剑潭还是圆山走到剑潭
之前翻著最后的讯息
你说 看我标你的
然后我回 笑死哈哈哈
现在已经不记得他当时是在什么东西底下标记我
只是前几天当我决定不再见老朋友后
才明白可能你也是那么想的
去年的这段日子算是你人生的最后吧
是不是也因为室友打呼或是附近施工
等等小事让你撑不住了
我不知道
只是觉得 好吧 原谅你不连络我
回台湾也不找我
之类的
我跟别人说弹bass是因为四根弦比六根弦简单
因为
好我不想说了
反正我要去日本了
你走之后我从没梦过你
(而且还因为谈恋爱谈得很爽所以没有很难过)
但我想那多少也是因为我理解吧
看着大家说 真的很傻什么的
我只觉得 我再也不要回薇阁了
这个世界也许对你不太好
那就都不要管了吧
这种豪不在乎的样子真的很帅
我也不知道我在公三
就是想把我们的事写一写交给尤达大师
希望您在天之灵不要怪我消费你
故事里你不是玩乐团的掰咖富二代
是一个赛车手
就这样
我根本不知道赛车是怎么赛
赛车界有没有俱乐部
是因为那通电话里
你说 我真的已经把车开到极限了
我回什么我已经忘了
但我懂的
如果那时候我在你身边就好了
之类的
每个人都在忙要交的本
我很讨厌西门町
觉得太拥挤 人太多了 很可怕
而且街道 什么的 都丑得跟呕吐物一样
(应该是整个台北都这样)
我想我毕制应该也会拍黑白吧
那是辅大楚浮说的
我们都爱坏痞子这部片
为什么会说到西门
因为今天我躺在沙发上
想的大概都是与那天相关的事情
与大坪林angelababy的那场聊天
我就是听着听着
然后不停掉眼泪
真的觉得很无言
的同时 又觉得 我终于理解一些事情了
的同时 夸张地想 这是不是电影系的责任
是不是该拍出来
或是至少偷渡一些想法
传达给观看的人知道
这也是电影很迷人的地方吧
扯远了
那天飞蛾停在我的星际大战海报上
我很害怕骂了一声干然后手足无措的想说
先把他用卫生纸盒封印 等弟弟回来处理
我完全不想杀他的
我就是放著
然后到现在大概也一个多礼拜了
也没处理 他应该早就死了吧
我根本不尊重他的生命
觉得这样的自己很坏
跟陈皓扬有什么差别
我跟他 其实真的没有分别吧
大坪林安九辣宝贝说
在他眼里 猫对他而言是没有意义的
就像人类眼中的蟑螂
也许有点故意 但是他不懂为什么人类这么爱他们
(而为什么又这样对他)
所以他杀了他
还有不知道多少个他
就像他被杀了不知道多少次一样
还记得很久很久以前跟潮州街陈聊过虐猫的东西
只能说他看得总是比我清楚吧
然后下午看到陈皓扬被揍的新闻
那群围上去揍他的人叫他去死
(老母在旁边说 活该)
要是以前的我 应该会觉得 你就接受这些因果
但现在我觉得很心疼
不正常的到底是谁
又为啥大家对别人都要这么 坏(????)
我懒得再想 也觉得没什么原谅不原谅的
我希望有一场火把全世界都烧了
又希望世界能一点一点好起来
超矛盾
但感觉有点长大了
希望我能陪陪他
跟他说说话
(但大概也是说 早点解脱吧go之类的)
反正
我们坐着
说这是最后一根要走了
但是还是说了好久
又抽了好多根
看着人群在眼前来来往往
我不知道她在想什么
两个人眼睛都红红的
她说世界真的很烂
看到一个开朗快乐的三宝这么想
我也不知道该如何回应
只能说 努力让这个代价值得吧
这件事 也许在大众心中 还是一个人渣虐猫事件
但是至少让两个小小小小小小电影系学生
明白了一些东西
要做柔软的人太难了
连自己的情绪都搞不定
很难再去对别人好吧
希望大家都不要互相伤害
之类的
随便啦
要不是因为身旁有一些很好的人
我现在在哪都不知道
我就是个连要跳楼都会有四个警察冲过来挽留我的烂命
不知道世界为何一再打击我又一再留下我
很无言吧
老母回家 带我去吃饭
居然带我去吃铁板烧
感觉心又碎了
什么乌龙面 回转寿司 我都不敢再去 也不敢再想
然后店里的广播居然再唱什么
放开那男孩 让他自由自在(什么啦)
然后我就边吃边哭
老母问 ????怎么了??
我:鸡腿太辣了
以为在拍电影吗
唉
好想离开学校
离开大直
好痛苦
离开了那条街还是很痛苦
那时候街灯下买消夜 在性骚扰的同时
心里还会很幸福的想 这样脏乱不完美的两人应该可以走很久
啊灾
我们也都离开大丰路了
加了柠檬的清酒
不知道他回忆起我来会不会是这么浪漫的感觉
但我们也没喝过
回忆真的有味道吧
和平阿帕练团室的发霉味
什么什么的
都不重要了
熊熊毯上还有一点点点味道
我还是会抱着哭
不敢修手机因为怕照片跟line都不见
有时候真的觉得 人家早就不在乎了
我到底为什么一直无法前进
为啥这么丢脸啊
算了
死在日本也不错
这大概是我的结论
但继续活着
看能不能至少让安九辣宝贝明白世界没那么糟
也许也不错
好想当脑妹
出国玩 开开心心 自拍买东西就好
平常跟男友恩爱就好 分了再找下一个就好
看到虐猫新闻什么都不想就骂就好
日本就日本
被我讲的生死未卜一样
也许脑袋坏掉的是我
哀额
心里装太多东西也许不好
太多情绪导致我很爱哭吧
先让我把一切怪在电台头身上
在那边but im a creep
是要人怎么好好长大
我要去日本报仇了
赞
让我边听边哭吧
(一想到四角形要搂着老婆站在我旁边听 就觉得肚烂)
百年好合啦
人家只4忌妒
阿泰我要去写你的剧本了祝我好运 燮戈