最近想了很多句子描述自己的美，像是。
冬日的阳光洒在她及腰的长发上，她微闭着眼用指尖拢拢发尾，
逆着光我看不清她的脸，只隐约感觉到她的表情，
像一只因为晒了太阳而显得心满意足的慵懒的猫，
太阳在她身后发著光，温和的柔软的，让她看起来闪闪发亮。
又或著是，
她打了一个哈欠，在清晨五点半的阳光里，
泪水轻盈的挂在睫毛上，反射出的光芒，
像透明无暇的水晶灯，七彩绚丽。
好烦噢QAQ我是不是生病了？听说这样的症状叫做，
“间歇性自恋症候群”时不时发作一下，
果然是发病了，这几天都觉得自己很正，
不知道如果要去看医生，要挂什么科......
昨晚洗澡的时候想了一点家里的事，
起因是前天妈妈传给我的LINE，
上面说著很谢谢我劝服妹妹让她先抽宿舍，
内容不是重点，态度才是。
她客气得让我以为，这是哪个远房亲戚的阿姨XD
的确，上次的分离大概不算什么欢喜大结局，
见面也是，没有像她和妹妹那种大吵特吵，
只是我有我的脾气，她有她的任性。
说起来，我大概是家里最疏离的小孩，但也是最爱家的小孩。
那年她车祸的时候，我一听到就立刻搭夜车回家，
然后从火车站搭出租车到医院，之后住院护理也几乎都是我在处理，
毕竟家里小孩各奔东西，某人课业还岌岌可危，
我倒是不想管什么课业，只想多陪陪她，那时候。
但家里最不常回家的也是我，虽然最少最少半年还是会回家一次，
而且也都有在家里过年，但从高中开始就住校，
快十年了，一个人的生活。
我其实有发现，倒也不是我很独立什么的，
只是感觉到家在，有后盾，所以可以不停的不停流浪，
到处冒险因为，总是会被支持，甚至被逼着分享。
当然这些都是我自己一歩一歩交涉出来的，
过去妈也管我很严，现在回想起来，
从学戏剧倒抽菸到写剧本到失眠到忧郁症到打工度假，
应该是慢慢被放弃了吧XD感受得到她那种：只要你开心活着就好了！的无奈XD
兄弟姊妹现在都在家里，我也没有什么好顾虑的，
身为中间的小孩最大的好处就是不必揹负什么关注，
当然坏处也是这个，我们总是爱说妈偏心，
其实她真的很努力了，我也还是知道的。
虽然这么说，妈对我的了解还是远超过我的想像，
妈妈真的是世界上最神奇的生物，
关于母亲们会魔法这件事，我小时候甚至深信不疑。
还记得当年在法律系的时候，有一次和妈聊天，
讲著讲著，就说到我还是很爱戏剧，
她突然脸色一沉，说：
喜欢就去追，我宁愿你一事无成的快乐生活，也不要你有所做为的痛苦活着。
我不希望看到你毕业之后拿到律师执照，然后告诉我说，
妈，这就是你想要的，最后自杀了。
听到这句话的时候，我非常非常非常大的震惊了，
母亲对我的了解远超过我所以为的，
或著其实是我的不快乐满溢出来，让她无法忽视呢？
总之最后她妥协了，开始了解之后，很支持很骄傲的样子，
那时候和法兰克合作的<<Preparadise Sorry Now>>
我真的没有打算她会来，毕竟应该没有妈妈想看自己臃肿的女儿，
在舞台上露屁股，所以我把高中恩师当做妈妈，在谢幕的时候对着她大哭特哭，
我真的没有想到妈会来，但她最后来了，最后一场，现场买票。
看到她的时候我惊讶又开心又骄傲又羞愧，对不起啊妈，我应该好好减肥的XD
她说，她犹豫了很久，最后还是决定来看，不管怎么样，
不管多不堪，都是她女儿，都是我生命历程中重要的一部分。
所以她来了，尽管整场戏她都如坐针毡，但她很高兴她最后还是到了。
我也是。
发现不管什么事，都会被陪伴着，尽管愤怒，就算无奈，也没有什么能把我们拆散，
因为我们是家人，是有血缘关系的，流着一样的血的家人。
但我还是不喜欢她某些时候，例如，她换了工作之后开始会失眠了，
某次往医院的路上她刚好提到，因为以前坐着文职，
半夜睡不着或是醒了也觉得无所谓，起床看看书听听音乐，
睡不着还有明天午休可以补，甚至文职工作也不会太累，
换了工作之后，常常会有体力活，虽然也是可以坐着，但就没以前那么闲了，
没有办公桌泡茶聊天，半夜醒了或是睡不着就会开始焦虑。
“是不是怕睡过头起不来，告诉自己一定要马上睡着，却怎么样都没有睡意？”我问。
“是啊。”妈轻描淡写的说著。“我以前都不懂这种感觉。”
“就想办法放轻松吧！这就是失眠啊哈哈～太想要睡觉反而会睡不着。”
“但是这样也好，终于让我能经历你经历的。”她这样说著。
我皱了一下眉头，“但我希望你一辈子都不懂。”
很多事情我早就不奢求被理解，我是这样想的，反正我自己知道我在做什么。
但世界就是这样运做的，全世界只会有两个人费尽心思想了解你，
一个是来看戏的观众，另一个就是妈妈了。
尽管她真的没有办法体会我说的，或许她使用的语言跟我不同系统，
我费尽千辛万苦也没办法传达到百分之一，
但她真的很努力，拼了命想要理解，想要好好认识她的女儿。
对不起啊妈，我是这么奇怪，这么畸形的一个人，
谢谢你还是一直爱着我，而且拼命想要了解我。