看到那个照片就会比较冷静
嗯
他身边很多女生朋友
他会好好选择对象的
我想他认为我应该不是适合的对象
他是对朋友很好
所以跟我好
嗯
我可以多看那个照片 嗯
也许下次出来我就平常心了
本来就是朋友
是我太缺乏爱吗
我应该多认识发自内心善良的人
每个人都会受伤
但是勇敢受伤后 还能爱人的
才是真的很珍贵的人
然后还有智慧处理再次的受伤
但是我的前夫真的很狠
但是过去了
我是不会回去的
因为我知道你没有改变
你会希望我回去
因为这3年你很辛苦
但是我回去 你很快就会忘了
你还是会对我要求很高
你还是不会珍惜我
你只是想利用我让你轻松而已
你没有爱我
你的爱太肤浅了
几乎没有感情
我设想的 都是你和小孩
我遗漏我自己
没想到你是设想你自己而已
真的太痛了
其实我的心一直很酸
本来已经忘了离婚的感觉
但是来这里每问一次 我就想一次
到现在
我还是会回答
但是 心还是酸的
我不想跟小孩联络
不是不爱他们
是太痛了
我想把那段时间当成空白
我想当作没发生就好
我怎么可能回去
失望透顶了
而且你们是很可怕的人
你们没有发现
你们一直在要求别人
没有看见自己
我什么都没了
你们还能怪我做不好
真的太残忍
会离婚是想说至少我还能活着
可以看到小孩长大
你们给我的压力大到心脏会痛
还怪我抗压太小
还好我有跟男同事聊天
他觉得我的抗压蛮好的
要不然我还被你洗脑
司机说我还是不要回去
因为你是不会改变的
刚开始问 我还没有感觉的
好像被问太多遍了
但是司机真的很会问
他问的很重点
而且很深
而且也比较有内容
对我有帮助
我不太了解男生的想法
他很爱聊天
这样真的很好
阿姨的问真的没有帮助
反而让我更难过
唉
跟她们说我不敢回去
她们不知道前夫家多强势
我说他们很强势
但是他们还是觉得我应该回去看小孩
如果真的那么容易为什么我不做？
那个恐惧没有那么容易消失的
失望心寒的感觉
不是短暂一下的
要不然我不会取这id
称自己叫冷
你们真的太残忍了