亲爱的 你知道我想你想到快疯了吗
一直不能眠 还愈来愈亢奋 旧病复发
强迫自己不想你却越驱使
眼睛注视萤幕到已经几乎病变
头胀的好厉害 快吐的感觉一直存在
我真的很不舒服 快死了
是不是 把自己置于险境 你才会关心我
是不是 让你知道我的气喘发作 你才会正视我
你最讨厌我拿自己身体健康开玩笑
任何人都不想 我也是
我知道 我会被冠上 恐怖情人 情绪勒索 的罪名
可是 我的气喘真的让我很不适
对 有时间发文的人不会死掉的 普罗大众的认知
没关系 通通都到无法收拾的地步再来检讨好了
寻死 不只一次了
每天每天吃药的日子 何时方休
已经10多年了 我自己从来都没有喜欢过自己
恨死自己了 该死的烂身体
为什么要让我万念俱灰的时候遇上你
为什么要让我决心死去的时候遇上你
你不是不爱我吗
你不是把我排序的很后面吗
为什么我要把你当浮木般的紧握
为什么要让我如此的想念你
求主 救救我吧

翔 我真的好想你 大哭我现在骨头被侵蚀的好痛好痛 想打电话给你却不知道可不可以多希望你对我说 亲爱的 你比我重要 就打 不要怕我家人 晚上上我问了我值得被爱吗 你回答肯定 那 为何我连打电话都要这么纠结 我到底还要被该死的情绪折磨到什么程度