我一直都是一个很迷惘的人。
感性大于理性，很多时候，我有很多感受，但我无法形容也无法明白。
我说话的时候，大部分掺杂着我看过的某些书某些电影某些剧的内容，因为我发现别人形
容的可能正是我一直想表达的，所以我说话，总是乱七八糟混在一起。
只有像这样的时候，当事情过去了一阵子，我回头看，才能想得清楚，才能好好表达我的
意思。
我不知道爱情“应该”是要怎么样的，但我觉得每个人的心里都有自己对爱情的定义和准
则。
我从来没有被像你一样的人对待过。
很多人都是在我的门外敲著门，要等我推开门，却没有一个人愿意直接打开门。
有时候，我觉得你很像我看到的小说男主角，虽然你不有钱也不帅，但你像他们的某一点
，那种奋不顾身的感觉。
我到现在，依然很欣赏你这一点，同样地，也被你这一点感动。
就像我说的，没有人这样对过我，所以我对你不自觉产生了期望。
我不敢对谁产生期望过，因为从很小的时候，我就深谙对他人期望容易失望的道理。
这份期望，我不知道它是否可能让我们之间的感情升华。
但是，这份期望，让我产生了“我以为”你是个我所想的人。
但当你不是的时候，我觉得那种失望大得让我不能理智地承受它。
我对你所产生不理智的情绪跟想法（虽然我并未在你面前表达），都是我不好，我现在确
信了。
我想就像她说的。
你的表现很大一部分是因为自己，你心里的感受，你将它表达出来，但你不会顾虑我。
就像我那时候很难受，你并没有想到我，因为你也沉浸在你的难受里，可是，你忘了，你
说你想帮我的心，我可能不笨，但你说的话我还是当真了，因为我知道你是真心的。
但你的真心，比不过你的伤心。
我以为的爱情不是这样。
当她这样说你的时候，我为你辩护，我知道是为什么，因为我以前没有一次，像你一样，
没有顾忌地说出来过。
但我也忘了，为什么我说不出口，因为我想，假如我的感情会成为他人的负担，那我实在
怎么也说不出口。
我们两个很合拍。
跟你相处后我就发现了。
但为什么我不会喜欢上你，我已经找到原因了。
我的爱情，跟你不一样。
我就算是受着伤也会为他着想的，我就算自己委屈也要让他好过的，我就是什么也不说了
也在他的身边默默帮助他，偷偷对他好。（这些我全都干过……）
我只想收回我对你的成见。
我的情绪都已经撤回。
虽然，我不会期待再见面。
但如果再见面，我想我能给你我最真实的微笑，而不是为了让你好过的“我的笑容”。