最近是个值得庆祝的日子
距离那件恶心的事情过去一个月又五天。
大学快毕业了，第一次尝到被“朋友”背叛的滋味
那种感觉简直像几百条蜈蚣在身体里钻动
坐立难安，压抑不住怒火、恐惧难过绝望。
我当然知道不该来这个版
来了会手贱去点开那人的文章，看了id直作呕
发这篇文前，我也想了很多很多
念书、洗澡、吃饭、睡觉前都是(一个人的生活没谁来干扰)
但对方似乎误会了什么，我发怒就是因为欺骗
感情这种事谁都知道勉强不来
我也没不理性到在最后关头还要迁怒他方
所以在五月底我没说什么
(但事后证明我没喜欢，拖泥带水、畏畏缩缩、歧视、没想法、懒)
两天后，我才知道这段情谊早就变质
一切的疏离都有源头
是我不知道，还继续浪费时间
对方早不把我当作朋友，那为何要在line上做一套私底下又是一套
从前说有话要说开的不就是你吗
变得这么虚伪到底又是什么情况
你到底为什么还有脸到黑特帮她的恶心矫情护航
到底为什么好意思说你对我失望
到底为什么可以大言不惭的说出我很幼稚在讨拍
到底为什么可以不知羞耻的说出矫作的字眼然后做的是另一套
我直接问了，你到最后一样不肯说实话
不想来往大可说明白，谁也没必要浪费时间心力
(我研所都念不完了，还要投资时间在你身上解答你的问题，唉)
然后到最后反过来说是我去贴你
我的脑袋无法理解，还是说中文系都爱这样
你也是他也是然后他也是，不是吗
迂回、虚与委蛇、满出来的矫情
回头想来，很多你的突然改变原来都有源头
当时不敢相信自己猜测，在被验证的当下
我哭不出来，脑袋完完全全的空白
你爱跟谁一起那是你家的事
但别把你的欺骗合理化
如果你的理由是没必要对我说实话
那就更证明你的虚伪是多可笑讽刺
但我上面说的，你全都做过，对吗
全都拿去黑特当理由来为自己护航
一篇比一篇更无逻辑可言
(我实在不想一直说逻辑，因为妳们不懂，对吗)
对于你们三个，我不可能会释怀
也没什么拿别人的过错来惩罚自己这种道理
单纯就是无法忘记那种感觉，情绪被触发以后
愤怒就不可能停下来
所以那谁也别再假装很理解我说我全身带刺
或者说什么爱人被爱都很辛苦
爱这件事情从来都没发生过，你只是局外人少来置入鸟嘴
不懂？就是不容置喙
再来，要以某种胜利者姿态说些屁话的也别了
你不该这么尖锐、你知道他的心意的
我想你是搞错重点了
我输就输在我没察觉到事情一直在变、被骗浑然不觉
我不奢望你们会给我红包(毕竟是我介绍你们认识的，对吗)
我衷心只希望你不是去了花莲就是干脆别念研所了
为了留台北你可以多报一点学店(满多的吧我记得)
台大，别做梦了，睡觉比较快。
光说不练谁都会，你觉得呢
最后，谢谢，多亏你们我变得很好。
大三结束的那年发生的事我会谨记在心
祝福你们，贱人与驴至死不渝。