世界好像变得很安静，
或是我变得更懒得与人建立关系，
可以自己一个人去餐厅吃饭、旅行，
最近渴望搬出去住。
只想要一个人，只想要安静。
安静一个人的时候想起他，想起过去，可怕的是我都想到的是好的，
还没有坏掉之前的他，或是还没有坏掉之前的我，或是一些片段。
我就是喜欢他那样，喜欢他是一个快乐的男生，
甚至有点粗神经得无脑，爱讲一些白痴的低级笑话，
可是跟他在一起总令我发笑，大部份时间我总是很快乐。
记忆对我说谎。其实，大多数相处的时间是快乐，
但跟他交往至少一半的时间我都不快乐，不快乐的程度到后来
我忧郁得很严重，一直到几个月前都还想死，
我病得很严重。
那时的我是真的爱他吗？还是只是得病了，或是一种执著？我自己也说不清楚，
回忆把我拖回过去，竟然晚上开车的时候，被雨洗过的车、城市、街道，
不着急时间，我淡淡的想起他。
想起我和他的初恋。很多很多画面，然后，我抑制自己再过去美化过去。
其实我跟他常话不投机，其实不论是他还是我的情绪都不是很稳定，
其实我总是配合著他，其实，他对我的爱，并不是我想要的那种。
其实我跟他很多价值观都不合，其实我很害怕他家庭给我的窒息感。
我后来很变态的方式在报复他，原因是
那时我好像什么都没有了，我恨他的背叛，
其实他不过就只是一个男生而已，那样一个普通平凡的男生，
我不知道为什么会摧毁自己，也摧毁了他，
也不知道为什么几年后的我和他都变了。
我不讨厌现在的自己，只是在爱上他的时候，他爱上我的时候，
那个我，其实朦朦胧胧、模模糊糊的，好像还在努力找一个奋斗的垫脚石。
然后我长大了，
我找到我要的方向，我也看清楚了他，我和他人生产生的分歧。
只是我放不掉他，他也曾痛苦希望我改变，
我希望他为我改变，最后我们都失败了，
我和他亲手杀了曾经。
那些都不是爱。都只是伤害。
我曾经爱他的梦是死了，曾经二十几岁里，
想跟他生儿育女、过一辈子的梦是死了。彻彻底底的，
来自于我和他都自私。我们并不相爱，我们都只是舍不得而已。