其实，考完期末考后一直想好好写个日记的，
最近的内心真的有不少澎湃，
不过当我越是规划了什么，
就越是会去逃开......。
原来我还是那样恣意，
只有当下的强烈冲动能够让我发挥着什么。
于是我又，
以自己随心所欲的心情开始写了起来，
完全不是，
自己规划好的那个样子。
是呀，
这才是我。
为什么呢？
现在这个当下，
凌晨四点，正看《近距离恋爱》这部漫画到一半，
突然意识到，
我又来了，
我又熬夜做极可能让自己后悔却又停不下来的事了。
本来很想在最后一天，
能够以自然醒的方式，
在张开眼的那刻，
让宿舍寝室阳台外的山与天空就这么映入，
让我好好地，
为最后一次能够这么看见的天空而感动。
不过现在看来，
比起天空，
我更无法再看见的，
是用着134.208在宿舍打着日记的自己吧？
每每心情很杂乱时，
都是借由文字才整理好自己的，
但不知从何开始，
我不再写我的黑色小本本了。
不知从何开始，
一周一周的“中心德目”，
变成了一整个学期的“考试一览表”。
我必须好好整理好自己才行，
至少在前往新的生活之前，
我想要好好道别，
好好说声再见。
我没问题的。
依然是那个过度自信的陈米鸡。
遇到那么多事情仍然笑着的唷。
6/23
那是个依然在逃避的我，
无法好好面对自己，
更不知道该怎么样面对我的中会老师。
我甚至不知道我到底有没有花心思在中会上，
凡是总是想着投机投机的，
遇上棘手的中会和猜不太透在想什么的“老鼠”，
我根本像是遇上恋爱问题的纯蠢女学生，
内心明明在意、相当在意，
却又不知道该怎么做才好，
怀疑任何自己所尝试的方向，
自己所有充满自信的臆测都被掌握著“我的一切”的老鼠给啃蚀。
其实也告诉过自己，
不要再去猜他到底在想什么了，
就跟恋爱一样，怎么猜也只是在自己的内心上演，
实际呈现出来的，不踏出去是不会有什么改变的。
越是去猜，只是徒增自己内心的伤痕和痛楚。
一次次的打击，才让我渐渐接受这个事实。
“我，不可以用自己一如既往投机的心态去面对它。”
我知道所谓的奇蹟，基本上不会再有第二次了，即便那或许真的是对我的宽恕。
即便他宽恕我，我还是会再回来找他的，
因为我真的真的很想，把最好的自己呈现给他看！
但是我在恋爱上似乎还比较有勇气呢......
也许是因为我都是凭著一股冲劲，不顾一切的吧？
因为是青春，所以也不觉得需要去后悔些什么。
正视现实，这里是摆明著很死板的会计系啊姐姐......
天知道一个爱做梦、爱幻想，又老是投机取巧的人，
会把中会的惨烈拿去跟恋爱搅和在一起。
不过我才不会醉呢！
结论是，
我受到了很大的影响，
心情因为中会期末考而糟透了。
6/24
最后一科的期末考科，
对我来说似乎一直是中会，
它每每在动摇着我：
“现在放弃，寒假就开始囉！”
“现在放弃，暑假就开始囉！”
压力大到不行时，真的让我怕得不知道该怎么做才好......
我感觉到自己还在逃避，
周而复始地。
不过这次的最后一科是我擅长的日文，
也因此让我根本不觉得还有考试......。
直到考日文的前三个小时左右，
我才终于肯拿起课本好好开始读。
不过考试迟到了将近15分钟，
却花了不到15分钟就写完了日文期末考卷，
于是，
以轻飘飘的姿态开始了我的最后一个暑假。
星期五考完最后一科的下午，
第一次跟班上几个同学一起相约出去玩。
当我和另外四个女生一起在南滨公园望着湛蓝的海以及纯净的蓝天时，
风带来的味道让我不禁在心中感到一阵不可思议。
对，就像高中时的自己一样，不可思议。
从没想到自己能够拥有那么多朋友，过得那么灿烂，
而今则是没想到这样的自己，在最后一个暑假来临之际，
能够跟大学朋友一起开心地唱着歌、笑着，
而再次成为了照片中相当引人注目的闪耀。
石锅拌饭和韩式炸鸡虽然没有达到我内心的渴望，
不过和班上的朋友一起吃饭这件事，
却是个想着想着便能让我露出一抹(诡异/变态)微笑的事呢！
在大学里第一次感受到，
漫长的暑假见不到朋友的那种寂寞与害怕。
如果能够一起去毕业旅行就好了呢......
6/25
压力解放之耍废症候群发作，
625的生日，
一整天我都没做什么事，
但是却很焦虑的一天。
“好想找人说话。”
6/26
姑且把宿舍里对自己第一重要的资产给优先打包完毕，
于是让房东开车到宿舍，
把我的几箱资产，连同我一起载去我的新家。
房东开车的路上和我聊起了我先前提到考驾照的事，
便跟我说了他现在开着自排车，没什么难度的。
而我的注意力却好像老是放在别的地方上，
想着想着的是：
“对齁...... 我只是那么多房客里的一个奇怪女生而已。”
再次踏进了我即将居住一年的地方，
房东帮忙我把我的几箱重要资产搬了进去。
“中会、成管会、审计......
这些看起来还很新耶！”
我听到后顿了一下才回他：
“啊！那是人家送我的啦！”
仔细想想，又是一件蛮奇妙的事情。
我的房东他跟我一样是会计系的，
而刚好跟我那个已经几天没说话的某啾是同年生的。
第一次看到房东，真的会很难相信他是房东。
希望他不会觉得我很奇怪。
(不过我想大概太迟了)
6/27
一切的规划，总是会败在我捉摸不定的心上。
于是这天，本应当是暑假开端的美好的开始，
就毁在我的懒散上了。
直到傍晚，我才出门买晚餐，
买完顺便去了新家，
晚餐还没吃就先开始改变起了房间内的摆设。
我喜欢达成接近自己所想要的样子的那种感觉。
6/28
室友跟男朋友出去住，
而室友一不在的我又开始耍废......。
直到早上睡到了自然醒，
才猛然意识到，
“我爸等一下就要来了！”
这天是我预定已久的搬家日，
不过我说过了，我的规划基本上都会被我“完美逃开”。
总是突然冒出了什么念头，就改变了做法，而成就了我。
搬出了好多好多好多或许根本不必要、可以丢了也不会记得的东西，
不过我决定要在宿舍“住好注满”，
直到关宿舍的那天才走。
当离开的脚步声越近，
从宿舍看出去的天空在我眼中就越显得湛蓝，
好干净，好让人平静，
好舍不得移开注视着你的目光。
一旦无法再看见那样的天空，
一想到这，我的内心就开始莫名焦虑了起来。
不想离开、不想去面对未知的一切，
我好害怕，我是那么地害怕去改变。
然而选择这么做的是我自己。
我要我自己脱离舒适圈，不能再继续安逸下去，
所以我给了自己好多的“最后的暑假作业”。
我鼓起了勇气去揪团学开车，
我一个人秉着要负起责任的心去面对、处理好多琐碎的事；
明年春假打算跟朋友去日本毕业旅行，
我想靠自己去打工赚旅费；
我问著硕班学长，我的会计到底该怎么办才好，
最后一个暑假了，起码该让我的会计开始有起色了吧？
我有着好多好多的焦虑，
明明是暑假，压力却好大。
好怕自己这个暑假仍然没有长进，
怕会计读不好、英文无法突破，
怕面对职场、面对新生活的新角色们，
怕自己必须独自承受好多好多的重担。
结果呢......
6/29
耍废症候群再次发作，
睡了一整天，睡到头都晕了痛了。
沉浸在少女漫画的世界里，
还在逃避的自己。
天亮了，
我在宿舍床上，
最后一次地用着134.208打着日记，
准备开始了，
离开学校宿舍后，
独自面对的新的生活。
这是我的选择，
我依然相信自己，
即便做不到规划好的事情，
还是能够笑着用自己的方式去面对一切的。
只要自己渐渐地不再感到害怕就可以的，对吧？
常常在想，我到底要什么时候才能够在上台报告时不会发抖呢？
每每会想起志学站的游先生当时对我说的话，
说我看起来很没自信。
我发现自己一点一滴地在改变着，
比起以前的我，
我已经有勇气去笑着跟陌生人谈话了，
以自己的自在，还有能够带给周遭的人自在的氛围。
我喜欢自己能够将内心的直白感受传递给他人，
让人觉得我是真心在和他交谈的。
因为我一向是这样的，
所以不必害怕。
时间滴答地走，
身边的一切风景会不断更迭，
不可思议地才想到我的护照也已经过了三年，
但依然还没出过国的我。
迟早有一天，
我会要独自面对更大、更远的世界，
所以眼前要处理的事，
或许可以揉成一团，像是天上的云，
握在手心，
成为棉花糖而化在嘴里，
最后会因为那样的甜而微笑着。
因为我向往的不是规划好的一切，
而是冲动使然的自在，
所以就用我的方式去迎接未来吧！
再见了，从宿舍阳台看出去的天空，
我在这里，
134.208.51.152
B213的2号床。

QAQ好小说的一篇

推

长远的计画不是实际的计画，而是假设出来的海市蜃楼但短期规划指导方针却是理性思维的实际应用具体落实,冲动活力热情本能直觉感性动机这些人性之动力，不应成为理性的敌人，而应该成为理性的助力与推动器,人的行动若都是由临时起意的冲动所触发，则很容易做出令自己后悔不已的决定与行动，例如豪赌,例如心情不好去夜店买醉(甚至在冲动下被人蛊惑吸毒),这都会造成一失足成千谷恨的憾事，例如被李宗瑞检尸，冲动下把自己身家都赌光倾家荡产,就如一辆完整的汽车，不能只有代表本能冲动的油门，它还要有代表理性思维的方向操控系统，以及代表安全防护系统的ABS煞车系统与安全气囊。现代大部分人的盲点在于：以为计画就是理性。此诚大错特错。[理性不等于计画，计画更不等于理性]大部分时候人们心中所谓食古不化的计画，都是[僵化不具弹性，没有思考，一翻两瞪眼]比顽石还顽冥不通的标准化，[僵化而无法依据实际情况灵活变通的计画]其本质为一种可怕沉重的包袱，[这些被标准化体制箍住而动弹不得的计画]被现代人称为大象或恐龙，没有思维的大象或恐龙都是进步的阻碍，牠们都是理性最大的敌人。