住在家里的生活让我觉得失去掌控，想搬出去的念头越来越深。
跟他摊牌之后让我觉得轻松许多。其实我们有过一些不错的回忆，我不是他想要的女生，
但无妨，至少我仍拥有自己。告诉他不要再联络见面之后，我心里松了一口气。
认识他，让我爬上象山，走过新店的萤火虫之路，我为我自己打了一个银饰手环，我自己
一个人去海外自助旅行。认识他，我第一次跟男生有这么多可以交流的话、电影，我想我
在第一个月就喜欢上他，但他对我好像没有火花。
但我感谢这段认识他的时间。只是后来说做“朋友”，让我觉得别扭，我根本没办法一下
子把他当作朋友。如果没有喜欢一个人都是轻松的，可是不是，我内心清楚我的情感，我
会期待，种种，没有期待或许就是自由吧。
在国外旅行的时候我感觉到了自由，我想念那种自由。但这代表现在的我不自由吗？
我跟他太像了，在我发现告白也等同告别的释然后，我才知道，我并不是那么喜欢他。因
为跟他在一起的我总是不快乐。可能曾经快乐吧？但有些事是不可逆的。
今天午觉好像又梦到以前的人，我的内心在告诉我一些话，我才想起，我爱着以前的人的
原因。跟那个人在一起很快乐，那个人是个没脑但快乐的男生，我只是因为那样就爱了他
。至今，我仍然想念那个快乐的男生…长不大的男生。
或许这也是一种获得和经验吧？知道自己内心真正向往的其实不是什么大道理，而只是一
个简单的快乐，那个人不会再回来，我跟他也回不去。但曾经的他，也真实爱过那个我，
当时，我们都很傻…，可是爱得很真很烫。
爱原来是会让人变模样，变成自己不喜欢的样子，没想过的样子…。我，变得很不快乐，
变得不再相信爱，变得否定自己。在那个人的咒语里…，我何尝没有那样恶毒的诅咒他？
何尝没有狠心的对待他？何尝没有用最恨的方式报复？
我有啊，我的伤至今都没办法完好，我想要幸福，可是觉得幸福离我好远好远…。甚至觉
得自己是个没办法带给别人幸福的坏掉的人…
我真的坏掉了吗？我的心何时能修复呢？我好了多少了呢？我好像不再想死了，我好像重
新对生有了感觉…我好像重新在试着生活和努力，而不是只是在麻痺自己。
这些，都代表着我渐渐越来越健康了对吗？
告别需要勇气，我不想再用这种方式伤害自己或是让另个人觉得我是讨厌鬼。离开原来可
以很轻松，或许，这样认识他的过程，也是一种幸运。让我看见仍然有个男生，他相信爱
情，相信爱，大过我对这世界的感知，大过我心里曾经崩毁的那部分。