我从没想过要依靠任何人
只是早期时候是因为改嫁妈妈问题
让我很头痛 因为我没有能力被强迫承担养改嫁妈妈家责任
但好死不死妈妈因为面子又说谎话 害我很惨
而哥哥行为却一直不断制造家庭负担很重
我不断补洞哥哥却不断挖大洞妈妈也是妈妈却因为哥哥联合起来欺负我设计我
因为我是家中算经济能力还不错的人
早期因为亲情割舍不了 因为很渴望有一个完整的家与温暖
当我戴着面具欺骗自己扛起责任时候我发现
本来我只要负担妈妈和同母异父妹妹的经济开销
却发现妈妈没能力却又把其他的孩子带到台湾来
然后有一阵子我也差点被骗与设计抚养我妹的女儿收养我妹的女儿
而哥哥本身自己尚未学会独立自主的经济又一堆卡债时候又给我结婚
结婚更笑死人的是过年要我包红包与买衣服给大嫂穿
还要让我的房间给他住把我赶出家门我坚持不让却打我一拳(家暴)
妈妈因为重男轻女关系外加上没受教育
我在那个家只不过被利用的对象
我需要的时候它们从来也没照顾过我
我能力有限 长期下来那个无底洞的深渊 想要找人求救都没有对象可以求救
只好不断往网络上发出求救讯号
过去的我莫名其妙被强迫与设计间接养了七个人
搞到我都对不起我历任男友受到连累和负担
而我一直想要飞翔却背后被六个人所拖累
曾经有一次我是真的没有钱 但因为我快要撑不住时候
我把我所有的家当变卖二手逃离那个鬼家庭
过去我一直要逃离那个鬼家庭常常因为爱妈妈割舍不了
偏偏妈妈的思想和行为与不尊重我造成我很大压力与伤害跟经济破大洞
我从来没对他说那个债务是因为他造成我这样 因为他自己也不知道
由于我从国中那时候一直累积许多的疲惫和压力
再也无法承受承重的压力 我被搞到生病了
有几度很想自杀来断了一切
就在2012年年底 我发生了许多事情
确实有许多人来关心我 但是我却因为情感脆弱需要寄托对象
因为过去的我一直常常抱怨和怨恨声连连与哭泣
我因为长年压力无法负荷之下 成了情绪困扰无法控制自己更无法清楚分辨事实真理
让我失去了解决能力的问题 变成没有能力处理事情
我藉著勤劳写日记习惯 天马行空写日记 把自己的感想想说的东西
好的坏的全部展现在日记里面 然后自我疗伤 从日记里面找线索慢慢走出来
2012年年底我发生很多事情 我本来以为去教会可以把情感寄托在教会上
谁知碰到像精神病患班的人们 以为我要抢她男人
事实上因为他是同工 我认知里面教会应该可以给一个人心灵寄托的
谁知道错了 我反而被伤害的更深 无中生有莫须有罪名出现
我被误会 被欺负 被伤害 但是我却莫名其妙感 也无从知道为什么
但是我只知道我因为生活压力外加上长年被原生家庭搞成快崩溃边缘
光原生家庭问题我足足自杀了三次没成功
外加上我又要与人竞争而家人偏偏却对我不好联合外人来欺负我
就在2013年我被逼到流落街头成了游民班的生活
甚至有一度过的吃过馊水来维持生活的日子
我被五翻文教基金会会长收留过和人安基金会协助过 那时候是在台南
我去台南并非我真的去旅游 而是我是因为经济状况出问题
被搞到房租缴不出来然后身体状况又很差状态之下
无法再承受压力需要休息调养身心灵
也因为想要与原生家庭切割 所以请以前台积电同事帮忙
他有一阵子帮我忙过 让我在他房子里面免费居住三个月与迁户籍
本来他最初是说让我免费居住他的房子里面因为没人帮他打扫房子
外加上空着也是要缴管理费 他跟我说不收我房租但是要帮他缴管理费与水电费
但谁料到好像经济不景气还怎样 他投资失败 所以要把房子卖掉
所以我也就搬迁了 刚好我的户籍就被踢在户政事务所了
但因为我没有能力买房子 承租房子很多房东都不愿意让我迁户籍关系
而妈妈那边本身就已经是改嫁的人 我根本不方便去打扰她
我也不想跟妈妈在联络 第一 因为我负债累累
第二 我不想让他知道我过得不好 因为他会担心
因为妈妈是个会让我很辛苦的人 常常看了电视剧或者负面新闻等等
举个例说 比如一到选举 我没有去投票 他就认定我是支持民进党者
然后就强迫我投国民党票
问题是我根本就懒得去投票的人 我的票几乎是废票
不然就是常常因为听信不实谣言就开始无中生有制造紧张关系 让我很头痛
第三 我根本不想回到妈妈家是因为妈妈从来不曾尊重过我
比如说没经过我的同意擅自做决定帮我买保险 保险缴不出来就强迫我缴
没经过我的同意擅自制造出一些经济大洞给我 让我收舍不完的大洞
我就在2013年五月以后我觉醒了 决定断绝关系 用行动断绝关系
让他无法知道我的一切而去被坏人利用来伤害我
断了音讯断了一切之后 我结束了当长年伤心人 也慢慢的卸下我的面具
慢慢地开始做我自己 慢慢的自我疗伤 慢慢的走出来
算一算2016-2012年我总共已经长达4年之久没有回妈妈家了
只因为他曾经跟我说 我就是他不要的孩子 说我是杂种 说我是扫把星
说我破坏她的婚姻家庭 我很伤心的离开了
但其实我只有国中三年那三年时间有跟他居住过 0~14岁我是被人扶养长大的
我只有14岁开始到国中三年毕业那段时间有跟他居住过确实依靠过他生活
因为当时的我是被他从印尼带到台湾来完全没有某生能力
事实上妈妈只有照顾我那三年的时间而已 那三年且还要我去工厂上班赚钱拿回家
那时候是用妈妈的名誉去上班实际工作是我在工作领到薪水是改嫁妈妈用
因为我根本不知道怎样用台湾的钱 还不会使用台湾的货币
过去虽然有常常回妈妈家但我并没有跟他居住过 只是常常会探望他而已
我是个孤儿般的生活 我根本就没有爸爸 我是个私生女阿
我连爸爸亲戚都没有耶 妈妈又是那样对待我 我在台湾无依无靠
我过去比较幸运的是以前男友有一度让我依靠过他
但因为长年下来被我的无知因爱妈妈守护妈妈的那个家庭我成了对不起我历任男友
连男朋友被我受连累造成很大的负担
我也因此吓跑不少的好男人 因为我的执著于爱妈妈
不听男朋友劝告 只认为说男人都好自私 为何都不守护我可怜的妈妈
最后我被抛弃是因为没有一个男人承受的了这种问题
最后我慢慢演变成矛盾的情感 因为既想要一段感情却又害怕拖累别人
常常思绪矛盾与思想打架 我都快要变成人格分裂症了而发疯
幸好上帝很爱我 让我具备天生聪明又有才华 所以我才不至于更糟的状态
因为现实问题我被迫于要自立自强 我只能用牺牲很多方面的问题来减轻负担
我也慢慢处理健康与债务问题 也慢慢建立自己的学业
只是唯一遗憾的事情 我其实也很想要一个家 但却没有我要找的对象
因为我找的对象似乎不存在 所以也只能自己独自过生活
当然我唯一最弱的是人际圈 因为我自小环境外加上要应付现实生活问题
我根本没有机会交朋友 唯一能做的大概网络交友是最懒惰省事情又方便的
所以我常常逗留在网络上的缘故
不过我也认识一些上课和参加活动的朋友也算不错啦
也因为个性关系 我不是每一个人都会交朋友的 我是个性宁缺勿滥
合不来的 我都自动放弃 合的来的就珍惜
我对朋友的选择也是高标准的 宁可没朋友也不滥交朋友
不过朋友不需要多 只要交几个愿意跟你共度患难就好
当然我心目中我寻找很久的男人如果有出现
我一定会想要跟他走 因为我觉得有相同的背景才会懂得珍惜并且理解一切
但台湾妈宝的男人很多 所以我生错时代了 所以大概当孤独老人机率很高
但也不错 因为一个人生活也很好与快乐
现在已经脱离改嫁妈妈的问题 我才能渐渐变得更健康与快乐和轻松
所以对我来说现在的我这样的生活 虽然是平凡没有什么钱财
但是感觉很轻松 至少不像过去依样喘不过气来
反正最去赚这么多钱也没有依样用到我身上 就算有也没多少钱
所以年纪越大要先照顾好健康才能享受人生与赚钱
而我也是靠自己过生活 我的难度是真的比一般人还要高出很多倍呢
但相信我往后的日子会越来越好呢 我只求自己健康快乐平安平凡的生活就好