在阅读某篇文章的时候，提到了生死这件事
突然很想说些什么，我想还是让文字来说吧
第一次对死亡这件事有感
是在我高一那年的春天，爷爷因癌症病逝
从病发到离开我们不到两个月
爷爷走的那天，学校还在放寒假
看着从救护车上被推下来的爷爷
一旁的护士小姐手压着呼吸器
勉强维持着爷爷还活着的假象，毕竟传统观念
是希望能够回到家再断气的
父亲带着哽咽的叫着：“阿叔，我们到家了”
心中没什么感觉，一直到家人帮爷爷换好衣服
叫我们小孩子去跪在一旁烧纸钱
那时我才开始感觉到难过，一种不真实的感觉
到了我高三时，某天中午听到教官室的广播
叫了我的名字，要我去教官室
原来是家人来电，说家中有人病危
赶紧回到教室收拾好书包，冲回家中
已经断了气的曾祖母，冰冷的躺在客厅中
中风而卧病在床的她，终于不用承受痛苦了
每每在夜里呼唤爷爷名字的声响，让人痛彻心扉
白发人送黑发人的残忍，叫人怎忍卒睹
在爷爷过世做法事的夜里
总要将曾祖母房间的电视开得极大声
生怕病榻上的母亲，知晓独子病逝的消息
高龄92岁的曾祖母，是我们家族的天
一个女人撑起一个家的坚强
她对人永远是那么的和善有礼，纵然她不识字
此时，我整颗心都揪住了
我后悔买了曾祖母最爱的黑松汽水给她喝
导致她糖尿病引发中风
让她孝顺的独子因没日没夜的照护
连自己病了都不知道
自此之后，我再也不喝黑松汽水
记得我刚上大学的那一天，父亲送我至台北
临出门，奶奶站在院子里
她倚著大门要我出门在外注意安全
我挥挥手要她赶紧进屋去，外头热着呢！
或许是想抓住些什么，大学虽然多采多姿
但只要有假日，我绝对是赶回家看奶奶
陪着她说话，陪她上菜园，载着她上市场
小时候奶奶总是会买我喜欢吃的东西给我吃
我跟她说我想吃没骨头的鱼
当晚桌上一定有鲑鱼或鳕鱼
我说我要吃空心菜
我知道她的菜园子里有多到我吃不完的份量
无情的病魔依旧没有放过她
因脑癌进出医院数个月的奶奶
已经昏迷不醒的住在加护病房
我大一那年的暑假，大半的时间都在医院度过
直到八月初的那一个晚上，一颗红灯亮起
是我所熟悉，最不愿看到的数字
我第一次体会到什么叫六神无主
拨了通电话回家，止不住发抖的双手与声音
我哭不出来
沿路握著早已病冷僵硬的那双手，不断的说著
“阿婆，我们要回家了，妳不要怕”
“阿婆，我们要回家了，妳不要怕”
声声呼唤，唤不回那张熟悉的脸庞
回到家这一刻，我放声大哭，哭到不能自己....
自此之后，我的心好像缺了点什么
似乎没有什么是值得我再追寻
只想好好的过日子，过过平淡的日子
生死之事对我来说，我看开了
我曾经跟身边的朋友说过，我这辈子不要长命百岁
我想在六十岁那天告别我挚爱的亲友
找个地方方独自过完余生
下一次他们见到我的时候，或许只是一张牌位
我希望我的骨灰能够长眠在我热爱的大海中
我很自私吗？就让我自私这一次吧
很久没哭过了
想起三位老人家，总是让人难过
我好想你们！

我想喝冰淇淋红茶

冰淇淋红茶是哪招？