今天晚上
本来没有特别的灵感飘动
但就是有一种感觉
很想要写文章
有时候自己心情有起伏时
就会想要用写文章
来抒发自己的心情
可能也是最近晚睡加夜跑
所以我的体力有些下降
而心情也起伏比较大
就在刚刚躺在床上
闭着眼镜浅眠时
脑还里突然就浮现了“听海”
这首张惠妹所演唱的
经典抒情歌曲
在当时可是风靡了全台湾
所有年轻人的心
其中，最让我有感受的
歌词与乐曲
便是在这个歌开头的两个片段
“写信告诉我今天　海是什么颜色
夜夜陪着你的海　心情又如何
灰色是不想说　蓝色是忧郁
而漂泊的你　狂浪的心　停在哪里
写信告诉我今夜　你想要梦什么
梦里外的我是否　都让你无从选择
我揪著一颗心　整夜都闭不了眼睛
为何你明明动了情　却又不靠近”
这样的旋律
浮现在我的脑海中
而触发的心情悸动
也让我十分有感受
或许是昨天我在facebook写的文章
在我自己反复看过
并对自己的文章作解读以后
我对过去的自己
已经开始在释怀了
所以我感觉到的感觉
不再是一股悲伤
而是另一股
可以看见未来的希望
这种浑然天成的感觉
出现在我的心里深处
也已经好久好久都没有出现过了
而回顾父亲的去世
连同身边最熟悉的前女友离开
到至今的这一天
我心中总是充满著
无限的懊悔与悔不当初
并痛恨著过去的自己
所以我写得文章
有时候情绪表达强烈
其实也是在痛骂过去
曾经有过一段自私自利的我
可能也是过去在年轻时
常常让自己在同时间
身处在不同的团体里面
而为了要适应不同团体的行事风格
遂而让自己训练出
可以轻松切换多重人格的习惯
并且透过文章抒写方式
让我自己
也可以看见我自己的多重人格
并好好的对自己做检讨
而有关于多重人格的训练方式
未来会完全阐述在
“精神价值学说”
而这也是为了延续
当时只写了序曲的
“感觉记忆法”
我觉得这部分的资料
是真的可以阐述出来了
但我真的不希望
未来人与人间的生活
真的只能走向
自己来保护自己的时代
这也同时象征
人与人之间
已经完全没有信任感了
或许是命运的安排
老天爷让我
出身在这个忧郁症患者家庭
也让我有一颗
记忆力超群的脑袋
使我对很多回忆都无法忘记
让年轻的我
用这个能力
作为我自信心的来源
但却让步入中年的我
却因为这个能力
而使我后悔莫及的痛不欲生
如同2016/04/17创新是一种态度
这本相簿本中
我所描述的一段自述
我没有认为我很特别
但冥冥之中自有安排
为什么我活到这个年纪
身边很多以前认识的朋友
都陆陆续续进入社会后
被同化成利欲薰心的样子
而老天爷为什么要特别安排给我
很多不一样的命运
让我一而再再而三的反省再反省
一直到如今
可能我也只相信
在这个社会上
也许只剩下我一个人
敢对这个社会说
“资本主义”
是一个完全有问题的思想
也是真正造成忧郁症的
罪魁祸首
只是我这么说出来以后
会有多少人
能够理解我的认为
所以我只有一直不断不断的
把我这三十一年来
所有从这个忧郁症家庭
看到的、听到的、遇到的
我所需要面对的
以及我所有体会到的
都要由我一个人
慢慢阐述出来
并让大家了解
“忧郁症”
真的不是病
如果大家都可以互相守望相助
互相关怀、互相体谅
人与人之间
不要存在勾心斗角、尔虞我诈
不要追求盲目的虚荣心
也不要逼每个人
去做自己不喜欢做的事情
那这个世界上
真的还会有人
会为了难过而不开心吗？
我觉得我这些想法
跟现在这个社会
真的是存在超级矛盾的
而这个问题
又有谁可以回答我？
且我的记忆深处
我看到的父亲是一个
爱好朋友、老实善良的一个人
而为什么，我会有一段记忆
看到他卧倒在床上
闷闷不乐的不发一语
有关这段经历，我有写在
2016/04/15乐华夜市
这本相簿本
我也为了忧郁症
正式向天请命
而详细文章
请参考
“新时代欢笑联盟”
“创办宣言”
所以为什么
现在的所有社会问题
会是由我来观念汇总
并描述记录在历史中
我也真的真的
很想问这个问题
又有谁可以告诉我
在现在这个时代
还有谁能比我更有良心呢？
而这个资本主义的时代
正是符合了所谓
“人不为己、天诛地灭”
我们试着推展一个问题
若未来的社会真的是个
完全资本主义的时代
当然也同时象征是个
完全竞争的时代
更也是同时象征是个
完全自私自利的时代
那真的等到那个时候
人与人之间
真的就会只剩下利益争夺
并且不是你死就是我亡
而这样的社会
真的有比较值得留恋吗？
所以说
现在所有的社会发展
是不是该认真思考一下
可不可以不要再发展下去
现在的生活已经够棒、够享受了！
该适可而止了吧！
什么核能发电厂要不要再盖
都没有比保护大自然和谐
还来得更重要了
也真的够了！
不要在追求
永无止境的欲望
而欲望是永远都不会满足的
并看看现在这个社会
唉！我只有无限的感概与叹息
真的好想回到我过去的童年时代！