除了上楼我还能去哪?
又一次的失望，又一次的循环。
原来在你们心里的我是那么的不堪...
我何尝不想当good girl
要我去我去了,
不开心,是因为大家都在看
仿佛昭告天下我就是loser
我当然不是瞎子
是真的不想看你们为了我奔波
这样也可以引发革命&伤心透顶
真的不懂...
平常自以为的贴心,
在你们眼里原来什么都不是
我知道我娇、公主病,很多时候钻牛角尖
人愈是清楚自己的弱点
愈会反抗、否认来掩饰自己的自卑
有些时候好人当累了,也会羡慕、会嫉妒
该计较的 就变成了难搞
这个时候好想逃...
这种感觉并不陌生
大学时期 我选择退出
出社会后 我选择忍让
不是没有想沟通,
每当想认真解释
→叛逆、反骨、不能理解、愈演愈烈
有太多包袱加诸在身上
想说的话不能说
我不是表面看上去那般无忧
有些话永远只能放心里
你们给的爱,太沉重...
常常被压得喘不过气
什么都知道 什么都帮不了
不想面对这一切
于是把情感转移到我身上
对我 又何尝不是不公平?
可以的话
希望你们可以过自己的生活
不用再为我做那些事
我的心 也会疼 只是开不了口
可以的话
我应该要自食其力or搬出去
本来的就近照顾 或许只是逃避
既然没有助益 也不要成为阻力
前提是不乱想 做的到 下定决心
可以的话
随便找个家
只要他爱我我爱他
以后就能幸福美满
傻瓜,现实不是童话
起码交代了 心安了
以后只能看自己的造化
我没有办法当个及格的__
原来连自己引以为傲的__
一直也都只是屁...