在我还未发疯之前，我得赶快把我能说的说完。
上苍不曾亏欠我什么，反倒是我一再地让祂失望了。我知道我很难让祂满意。我要被
祂抛弃了，我知道。
越来越难以控制自己，我只能继续塞一些迂腐的道理，来麻痺自己。但这些都是鸵鸟
心态。在我清醒来的每一天，我看到路上的行人越来越不像存在的个体。他们走路的方式
，说话的方式，越来越显得庸俗......或是不是这种感觉，我难以形容。是油腻吗？是繁
杂吗？就是那种感觉，那种让我全身干裂的烦躁感，那是什么？我无法说出来。但我只能
祈求自己可以赶快回家。外面的世界，很诡异。
活着越来越不知道要做什么，突然觉得这生命那么奋力，也不过叫自己长眠得好看一
些。但又有股力量，要我不断奋斗。我努力努力着，日子一天天地过去了。我渐渐走向终
点。没有人看我的表演，独角戏一场。
没有我的世界？我不清楚。我在底部，我试图过自己的生活。再依些人的心中，我是
活着的。有些人的心中，我则是死的。一切都是相对的，我不该拘泥。
我开始愿意茫然在街上。我无法聚精会神在一个人身上。我感觉自己，是飘飘然的。
我开始数着街上的磁砖数目，开始沿着格线行走。我行步在自己规定的一个范例之中。社
会给我的感觉，是无感。
反正也没有人会喜欢我嘛，哈哈哈。
反正我注定要被遗忘的，很高兴我能尽早觉悟。
自杀？笑死人，我是要被遗忘的，不是要被死亡的。我还活着。
你不能死。
你不能生气。
你不能在沉沦下去了。
给我安静好不好？
拜托你给我时间静一静，好不好？
不要再逼我了。
拜托，我跪下就是了。
没有人会爱我，哈哈哈。我的存在，我自己开心。
“活着是为了见证自己的死亡。”参谋长是这么说的，我喜欢这句话，以及参谋长。
司令官开始走向生命的一个瓶颈，他是这么说的：
“或许有一天，众人醒来看不见我的影子。”
我混得很失败，我一无所有。我什么都搞砸了。我只觉得，我会成了一个基数。我是
在填充这个社会。我会疯掉，我知道。我的情绪越来越奇怪。
我开始会在接上放慢脚步。
我开始会去享受放慢脚步后的轻盈。
我开始会喃喃自语。
我开始觉得无所谓。
我开始觉得累了。
我开始想像，有一天我醒来，大家都不见了。
但如何，各位。无论我怎么了，我都爱你们。你们包覆着我。
像子宫里蜷曲的婴儿。