从前你和我说你不正常，每个人都不正常，
比现在更为年轻的我不懂你，对此嗤之以鼻。
直到接触更多人，更靠近社会之后才明白你的理所当然。
我是不正常的，不懂得大爱，不会说爱，感受不到爱。
做不到关怀安慰亲暱温馨感人将心比心任何被粉红氤氲缭绕的美好名词，
很可惜的是，我的世界有的是愤懑忧愁以及等价交换。
数不清积累了多少成长经验会造就如此的思考。
从小到大画面最清楚的仍是黑暗、苦闷、哀伤的记忆。
包括幼稚园班上有个女生被捧作公主。小一的班导凶狠严厉的打骂因此翘课、
小六几乎每天吞番茄还得听全班嘲笑性的倒数、
国中三年更是对世界充满愤恨、高一想着要如何自杀。
在以往的求学经验中我惧怕师长，说话时锱铢必较，深怕说错一个字就换得破口大骂。
我遵循上课的规定，当个文静乖巧的好学生，开始讨厌人与人之间聊天的欢笑嘈杂，
因为那太刺耳。上了高中开始想拓展人际关系，结局是更加讨厌说话，
我宁愿待在一人的舒适圈也厌恶在众人之间做任何交际应酬、推销自己。
我就这样甘愿跳过与人聊天而学习相处的过程，只懂怨愤、只懂唾弃。
心理学说到，内向的人比较自私。我想我是非常内向而已吧。
我从来认为爱是与生俱来，但现在再也不是。不单是感情，更是对亲情友情的爱。
我多想知道是曾经错了哪一步，为何当时认同出现了误解。
所以我失去了——更或者我没得到过爱人的能力。
我可以马上对着围绕家庭主题的广告流泪，但实际操作起来却是生疏。
甚至没有底线，经历了几次感情之后我更自私自利，我只想着我自己。
甚至可以说我是个连自己都不会爱的人，常常想着要杀了自己。
踌躇著二十年来的养育，但败给了现实与钱、败给从没出现在我脑海的爱的表现。
也可能我根本没有良心，可以像他们一样打从心底忿恨所见所闻，
再也没有理智控制然后杀了人。
想起那些画面还是可怕，在幽暗的房间把作品全数撕碎哭泣的我，
在手臂留下伤口的我，差点要割腕的我。
仍旧写不出温暖的话，我偏偏不是个温暖的人。