当知道有一个人在想念自己，是什么感觉？
当知道有一个人在等待自己，是什么感觉？
当知道有一个人在喜欢自己，自己却不喜欢，是什么感觉？
我试着把问题套入芋头身上，结论是：
没有感觉。我甚至想不出该有什么感觉。
所以虫虫对我也是这样？
我尝试去想像我对于虫虫，还剩下什么？
回忆不重要，有新的女孩可以取代；
承诺不重要，有新的女孩可以继续；
喜欢不重要，有新的女孩可以奉献；
想念不重要，有新的女孩可以传递。
结论竟然什么也不剩。可以不要这样残忍吗？
和我有交集的地方，虫虫还会出现吗？我不知道。
曾经和我有关的人们，虫虫还把他们当成朋友吗？我不知道。
我消失在大家的世界，对虫虫是不是一件好事呢？我不知道。
但这样不只我不用面对，他也不用面对，是不是很轻松？
事实上我的确消失，但我不知道虫虫对此有没有松一口气。
本来，就很少和别人产生交集，
就算我们分开了，也不用对谁交代什么，
虫虫只需要简简单单一句话，甚至把错都推给我也没人知道
反正我怎么样都没差。
我写过一封寄不出的信给虫虫，
告诉他不需要担心，我不会再出现你会出现的场合，
因为在大部分聚会中，我只作为虫虫的附属品存在着，
能逗别人笑的，能让人放心谈心事的，能使人用心的，
仔细想想能和人产生联系的，都是虫虫，
我不过作为花瓶在身旁放著罢了。
说什么也许以后我们可以参加蒙古聚会，不会互相感到尴尬
不需要。真的真的不需要。
那本来就是虫虫的世界，
不应该让我不存在的存在影响到他本来的生活。
因为他重视那些，才会告诫我以后要对朋友用心。
我承认一开始总是着急的想把虫虫推得远一点，
不想因为情侣身分被另眼相待，因为我总是好容易被忽略
而我那时候也真的真的好努力，我怕没有“我”只会变成“我们”。
但是到最后，我屈服于自己的懒散，
心甘情愿变成了我们，觉得有虫虫在就好，
虫虫变成了全世界，所以全世界只有虫虫在就好，
我就生活在他不自觉，小心翼翼捧著的世界。
虫虫的身边，就是我呼吸和微笑的地方。
所以我消失，对虫虫是有好处的对吗？
少了花瓶对世界没有影响，虫虫先前重视的，我不会打扰。
这样做虫虫会开心吗？
我不过是附属品，是花瓶，是摆设，是影子，只需要负责快乐的笑着
没有要把自己搞得渺小而微不足道的想法，
但认真想想，屏除杂念，事情不就是这样吗？
原来我一直很希望这样，把某个人当作我的全世界
那会变成我活着的目标，不再觉得空虚。
空虚，那是需要被需要的中心思想
尤其是和世界连结甚少的我。
所以人才会马不停蹄的爱，无法在社会上感到满足的时候
就利用某个人成为核心世界，再以那个为中心点，
一点一点，向外扩散成为自己。
这样说对吗？
但为什么说到这了呢？明明是在说虫虫的事。
也许分手后对我如同世界终结，但对虫虫不是
我过得不好，和虫虫有关系吗？没有。
我自甘堕落，和虫虫有关系吗？没有。
我选择消失，和虫虫有关系吗？没有。
我变行尸走肉，和虫虫有关系吗？没有。
我想要一了百了，和虫虫有关系吗？没有！
这些我都做过了，是我自己不够坚强
虫虫往前走的时候，我待在原地哭个不停
虫虫需要对我负责吗？不需要。
不需要不需要不需要不需要不需要！
关于刀片或绳子，觉得自己就快要失去自制力
可是这和虫虫有关系吗？当然没有！
是不是我自己闹脾气？是。
是不是明明虫虫就安抚过了还要生气？是。
是不是自己没有牵好虫虫？是。
是不是明明发现不对劲还妄想虫虫一定喜欢你？是。
是不是自己先选择放弃的？是。
是不是那个先说出口的那方？是。
明明都是我的不对！
我希望虫虫幸福，但关于恋情，没办法真心祝福。
总想着虫虫一定会回来，可是终究只是妄想
你希望怎么样？难道期待虫虫会回头牵住你吗？
前进的人不会再回头找落下的人，
已经把心交给其他人的人，不会再把心还回来
我的眼泪不是珍珠，很廉价，非常廉价
不然我早就成富翁了。
先崩溃，再挣扎，再崩溃，又挣扎。
这是和生命奋斗的过程。
如果失败没有人会知道，但成功的瞬间
就是美妙的一刻，至少有一个人会记得这丰功伟业。
但我清楚这不是病，和没有理由的坠落相比，
我经历过，我知道那个感觉，那种空虚的哀愁。
现在有很明确的标的物，我有很确切的理由悲伤。
我又怀疑着是不是自己不想好起来，
好想像妙妙一样，忘记的话，变成六岁的话，
生活是不是就比较容易了？一切都能理所当然被接受。
我没有汪汪，也不想好起来，我就会永远是六岁的心智
这样好不好？也不会伤害到谁对不对？
可是我还不够崩溃，没办法达到那样的境界。
总是觉得好痛好痛，可是为什么这不是病？
为什么虫虫没办法回来？
为什么一起度过的二年可以被我们轻易的放开手？
为什么我们不能是天长地久的那一个？
为什么我有好多明明就该放宽心的疑问？
多希望一早醒来就能见到虫虫，
那阴霾就通通一扫而空。
可是没办法对不对？
那是我自己需要担负的责任对不对？
那是我得自己走出来的隧道是吗？
如果失败的话我最多也就这样而已了对吗？