好累。
真的快要到一种怎样都无所谓的感觉。
虽然没有力不从心的危险，但连做表情都开始感到厌烦。比起某次在深夜中还是可以快速
进行并完成的讨论，有些讨论的无效率与凌乱令人难以忍受。
接下来是时间的挤压。原本在紧密报告考试的间期尚有喘息空间，但在连续三周的摧残中
却必须被迫完成更多更多的事务。因为不信任而怀抱恐惧，因为疲倦而迟缓步调，造成已
经遭受第一次重创的结果。
但这样却不是结束，因为还有一份完整的resume要写，准备两科考试外加一科上台报告的
full set。自己也是在不久前才快速浏览完一篇论文而已。
对于将来的论文方向与指导教授还是感到茫然。虽然从4/25的报告中我还可以勉强的相信
自己在资料蒐集与撰写上可以做得不错，但身为准本科生的自己也许还是有太多太多的不
足吧。
下意识地想听听那个人的想法。
感到羡慕的理由在于，她算是第一个成功走出去的，甚至几乎放弃了做为同温层一份子的
努力信号取得的可能。相较于此，自己虽然有选择上的优势，却继续处于一种不安定的状
态，徘回在接受命运与拥抱恐惧之间。
不想跟一些旧朋友聊天。
之所以用旧形容，是因为现在无论是交集与亲密度都已经不如以往。出乎意料的，连感到
遗憾的情感都变得极为稀薄，即便认识的新朋友尚未达到让自己能够说出比较隐密心事的
程度。
比起冷酷，或许用习惯孤独来形容会比较贴切吧？无论是自愿与否，至少在心境上我已经
不由自主地接受这样的安排。或许不是一个最适化的状态，但可以避免有太大的震荡，也
就不会像2014年的时候那样。
为什么有这样呢？
也许是因为沉重的收敛与怕生的恶化，我宁愿就像刚开始那样，继续用面具迎接每个环节
与每个人那样。不会有人真正在乎想法，只会看我是不是合乎常模。即便打从心底叛逆，
我依旧僵固而冷淡的服从。
好想放松。
可惜在六月底以前并没有什么时间，虽然在进入六月密集准备期前应该可以勉强抽出一些
来借由共同出游与餐点来进行身体与心灵上的整补。如果没有意外，七月又会有新的工作
在等着我过去。而且跟Erlani相处的时间，随着她要开始工作训练也进入倒数。
随便啦。
大致上知道自己处境之后，也只能继续挣扎前行下去。因为冷却而没有什么是绝对重要的
了，因为遗失而没有什么好放弃了。大概就是维持一种麻木不仁的状态，直到有新的因子
能够重新凝聚自己的倾向吧。