周四要考试念不下，来这里发文章抒发心情一下。
我越来越无法理解所谓的人际关系，甚至觉得和他人互动，又是为了什么？是为了在
他人的心中存在，以免自己感到孤寂吗？还是畏惧著自己获得的讯息过少，无法透过社会
寻求进步吗？我说不得，但觉得越来越令人觉得有种疏离感，仿佛这世界不曾给我拥有过
。我甚至觉得，活着就把自己的事情做好，然后走向死亡。
那些人，有朋友有情人的，我反倒感到一种恶心，觉得他们太庸俗太平凡。我这样被
孤立，是自由的我猜。大家靠过来，是为了从我这里获得什么。我给予帮忙。然后，我有
问题，去问别人，获得帮忙。但那种情感什么的，我却难以信任别人。觉得他们，总是站
在一种高度下看着我，瞄着我，我一直说著，他们听不到，是听不到的。
爱人究竟是为何而存在？只是宣泄性欲的角色吗？他们愿意安慰我吗？在我最绝望、
最脆弱的时候，他们真的愿意，或是有能力帮助我吗？但事实是，生命的尽头，唯一相伴
的只有自己。什么人什么事的都是点缀。
至少我是这样认为的，至少。
失落感越来越重，他人对我情感上的表现，都是假的。在这面具下，只有他们的一种
漠视一种算计。你们曾有过吧？说完一段话后，他人开始述说著另一件他自己的事情。你
们也曾遇过吧？没人愿意听你的。
所以，死心了。我已经死了，在他人的心中。
但我的存在还没死，我还是一个个体，或是一枚工具。我继续走在这路上，是独行。
我未来可能遇到其他的人或是其他的事。但我还是要擦身而过。我的情绪，也因此越来越
封闭。我的哭我的笑缝在肉皮子之中。我只能静静的观察。
就像是在这社会之中没有权限。
“你不觉得愚蠢吗？我的孩子？上苍或许只是为信仰而存在吧？我们的存在仿佛是充
做上苍的一具监视器吧？我的孩子？我们一旁静静守着这乱糟糟的世界，插在那地方的一
枚棋子，悲剧的旁观者！我的孩子！”
“愿上苍赦免我的灵魂，给我一条路走吧！上苍！赦免我！我再也走不出这胡同。然
后我唯一能做的，竟然只是成为上苍的工具！上苍请赦免我吧！”
“听着，上苍的意志是万能的，人人心中都有一个参谋，他们守着一个城池。于是最
后上苍说了：是的，各个凡人，你们都是孤独的，你们看着一群人向上、一群人堕落。但
回过头，别忘了你的命，是孤独的。”
淡入。
委员将一到令纸密封好后，也过了大半日子，他轻柔地后仰著身躺着斜阳，那种温暖
充满著一种思绪。是怎让他到这位置？是怎让他偷了闲？
他的令纸倒在竹籐篮睡着了，半小时后有人会收去。委员看着那张纸，想到它是怎么
来的，以及它是怎么去的。抑或是它知不知道它的命运。当然委员是知道的，他忽然有种
当神的滋味。
存在，不正是这样？或许我们的存在被控制着，我们逃不了的。
委员仿佛看到了参谋。
淡出。
于是我就纳闷了，那些友情亲情的，仿佛对我而言无效，我这般离开了。他们的活着
，和我不同。