我这辈子自然是爱不了一个女孩的。我的生命只有无穷尽的征服，如流水般地止不来
。别人的生命满是一种关怀，我反倒失去了这一片的温柔。我只希望这辈子不亏欠他人甚
么，尽己力地完成自己的角色，奉生于社会。说来美好，但要怎么做？
路走得越多，我越是明白，成熟要得是一种任命。我们永远活在别人的阴影下，很多
事情却是难以自我能主张的。即便是民主，也是把权力给予另一群比较听话的人来代理。
民主导致了政治正确，更要求我们所谓的“好好过活”，要我们像《乐高电影》那样，愉
快在劳动之中，接受资本主义的掌控，单调的生活以及行程。那种笑那种哭的，最后让我
们度过一个充当历史的生命，一个建构掌权者心安的生命。我们存在这个生命，却永远不
知道我们为什么存在。甚至有种误解，认为既然死亡是必然的，我们又何须奋斗？在这种
强调价值观一统的社会，我们的精神生活越是疲乏，也越忘记我们活着是做什么。
但要是大家都能正视这个生活，这个生命。进而去独立于社会。我们又能获得什么？
我们活着不断努力，也不过是为了让我们能死得好看一点。那种领悟到真理，看来也没有
这么重要了。于是我们只能花时间在那种我们看得到了解到的事物上。我们花心思在社交
上，接受所有人喜欢的流行上。一整页脸书下来，几乎全部是柯比的新闻，大家懂得为他
贺彩。罗莹雪的“于是他死了”，大家懂得嘲笑她。肯尼亚事件出来了，大家懂得批评它。
生活似乎是空洞的，这种吵闹这种风潮，让我们只是追逐在一种自我看法。但这种自我看
法从不是以自己而出发的，只是一个大新闻中刷存在感的证明。
也许这种参与充实自己在社会中的存在，但现实社会却不见它的影子。大家聊天中只
是评论另一个人事物，彼此间却更是防护。真正能谈心的人是缺乏的，更重要的是无形之
中出现的一种正确，让自己活在一种自我强大的氛围中。于是我在系上学会了中立，没特
别偏袒谁或交友于谁，交流的也不过是课业和校内通知。真正谈心的人不到五个，很多人
基本上是不认识我的，他们只知道我有的情绪，有的脾气。但他们永远不知道我到底在想
什么。他们或许对我陌生，认为我是个肯帮同学的老实人，只是有时候会暴走。我却永远
无法和他们融合为一。
上面写这么多，只适越显现出我的自视清高，但其实我是很痛恨这种假文青的，我也
很想和大家当朋友，我也很享受被当作焦点的生活，我也很希望发一张自拍照可以获得上
百个赞。但我知道我就是不正常，我的思维就是和别人不一样。所以我叫做疯子，我想过
很多别人不会去碰的领域。我多么希望自己从未想过这些事情，我可以和大家一样享受学
校生活，和心爱的人结婚组家庭，一份稳定的工作。假日带孩子出去玩，和他们分享过去
的生活。但我的思想一直告诉我，我不属于任何人的，我要孤单地过一身。因为要参透我
活着的目的，因为我不是为了所谓的“平庸”，于是我应该放弃这些ㄧ般人要做的事情。
我知道我要得罪人了，得罪人了。但我从入眠到醒来生活，都知有这些幻想让我重视另一
个世界，而难以置身于这个社会。在另一个世界，我有我的爱人；有我的职业。可爱孩子
和一起出任务的同志。我越来越觉得我不属于这个世界。但我反而从未有过死亡的念头。
我反倒觉得这个过活是要偿还一笔债，让我能更成熟地回去那个世界。于是我更希望自己
可以劳动下去，没有情感的生活是多么迷人，我曾幻想自己一出生就是政府的训练的计画
，没有受到家庭的温暖，真正地成为国家的一枚工具。于是我更无法定下来享受一个爱。
一个个女孩进了我的生命，但我却隔一到墙望着她们。
但谁说我这样的想法会一直下去了？等我社会历练更够了；等一个真正的女孩进到我
的世界，也许我会走入社会，真正地安定于这个生命之中。我还在学。