2015.2.23 Monday 台北。阴天
乙未正月初五
茧居了一个月，过著如臭臭泥般呈现一滩的懒米虫状态，连电脑也没开机几回，与世
隔绝。
午餐过后返回空无一人的寝室。
如果能认识一两个年纪大上一些、性格随和像同学的大朋友，他们稍多的人生经验与
孩子气的玩性，综合成亦师亦友的良伴。尽管只是简单的谈话，却比师长们长篇大论的提
点，来得更贴近。
也许我还没适应自己该长大了这件事实，所以频频表现得像耍任性的孩子，无论言语
、行为、思想，叛逆得毫无理由又带着自以为是的偏执。就像对于 22 岁这个听起来是大
人的年龄，感到陌生又惶恐，却没想到自己已身在其中。
年复一年，因或多或少他人或自己无心语言划下的伤，才理解到语言造成的隔阂与伤
害，会累积，会让人拒绝沟通，甚或说谎。
一辈子终将记得，多年前斩钉截铁的告诉我，出国读书不会有我的份，只有结婚了让
对方出钱，或自己赚钱争取机会。所以讨厌自己的染色体，怎么注定是 XX，即使再认真，
不过就是个将来嫁人带小孩的女生，学历不必读多高。
从此之后只字不提留学梦。
然后今年突然改口，因为当时经济状况不允许，最有希望出国的大哥看来也不打算留
学，更何况从没听过我表达想出国深造的意愿。
平时没脾气，一旦有了就是倔。犯过一次的错，不喜欢第二次；被拒绝过一次，便再
也不会开口。渐渐的，说话越来越言不及义，真正想说的话，安安静静尘封在不被发现的
洞穴里。
事隔多年后的真相大白，心情不是埋怨，也不是后悔，只是遗憾。机会葬送在自以为
懂事乖巧的安静中，悄声无息，我在故步自封中错过了。其实我一点都不懂得该怎么和人
沟通，讨厌争端与冲突，所以选择沉默与表象的包容，而内心明明耿耿于怀着。
原来我并不懂宽容，我擅长的是隐忍、沉默、装无所谓。
一直都是我在幼稚啊。
即使路不是自己选的，走了也不能回头，那好好走完便是，愤恨、不甘，只会越背越
多，喜不喜欢都无所谓。人出生、活着、死亡难道都是心甘情愿的选择？
现在拥有一个看起来还可以的学历，最后的四个月，想让它成为实质上也可以的学历
。无关喜欢不喜欢，为了很多年后，能告诉一个和现在的我拥有同样迷惘的孩子，你没有
做错，你努力过、你懂事，只是没有人愿意用朋友般的身分，教你如何想通更多事情。
愿那时的自己，有足够的说服力与成就，不愠不火的将这些说出口。