昨天刚听到那个消息的时候
我本来想把自己的感知器给关了、顺便关
我的大脑。所以我一开始的时候，几乎是
没感觉没感觉的。但是隔没几秒钟，我想
到了你-然后感情线路又自动被开启了。
我知道你也不想、可是…就如你自己说
的，有些事情再努力也没有用……(为什
么……为什么……)我本来就很清楚的知
道，你的努力、你的懊恼、你的纠结、甚
至很多很多小细节因我们而做的改变，我
都深深的有所感觉。或许你只是潜意识的
在改变自己，所以说不定你的感受度会比
我低。可是对我而言，你因我们在一起而
做的每一个微小改变都让我感觉很暖心
、很幸福。
我容易察觉小细节，所以既然我很能够察
觉到即使是细微的温暖，相对的，也常常
对一些不快乐的感受很敏感。昨天的情况
真的不知道该怎么形容，刚开始的几秒钟
没有反应，然后感知器开了以后，因为这
件事而带来的复杂情绪，无奈、不愿
意、不舍、心疼、恐惧，不知不觉的流
泪……但过几分钟之后，我的恐惧突然非常
非常强烈，泪水更是加倍的哗啦哗啦流不
停，我能感觉这是因为自己的潜意识而导
致的。但我压根儿不敢想到底为什么现在
会哭成这样，毕竟意识里是抗拒得到这种
感受的。
因为我对于家人，感情和情绪的那一面是
有所保留的，主要是因为国一时候和家人
的心理疏离而导致的…所以昨晚，即使情
绪起伏再大，也只是无声的流泪。但最
后，眼睛鼻子还是全部肿的像什么一
样，为了等会和家人碰面的时候，能不被
察觉我在哭，强迫自己停止哭泣，虽然很
难控制，但只要泪一流就马上用卫生纸
擦，感觉眼皮都要被我擦破皮了…趁著差
不多到了可以睡觉的最早时间(因为太早睡
他们会觉得我肯定发生什么事了)，我就赶
快去睡了，什么也不敢想，就催眠自
己、告诉自己说，今天很累了，赶快睡着
吧。
但没想到……果然潜意识就真的以梦境呈现
出来了……
虽然梦境有些奇怪，但是还是有传达到自
己的意识层里去。
我梦到我回外婆家，玩了一整天要去洗澡
了，房子一楼和二楼都有浴室，但二楼的
几乎没有人在用。但我也不知道自己怎么
突然去二楼浴室洗澡，在我刚踏进浴
室、把门锁上的同时，我的二表哥突然猛
烈敲门要我出来，很凶的喊我去一楼
洗，说他要在这里洗，当时我衣服已经脱
了，但他敲的急我只好用大浴巾把身子包
著而已就开浴室的门了。我跟他说可是我
都脱衣服了，你就去一楼洗，让我在二楼
洗嘛，但他很凶的拒绝了，小表哥这时候
也上楼看看我们这边发生什么事了，结果
他知道以后，竟然也帮着二表哥说话，还
对我非常凶。我突然非常非常害怕，本来
明明是对我最好的两个表哥，为什么突然
就对我这么凶、好像我是他们的仇人一
样。
(然后梦里的我真的就开始啜泣流泪……这
时候其实已经早上了，我妈发现我怎么睡
觉在啜泣，然后就很急的拍醒我、问我
说：“你做恶梦哦？”，所以我的情绪又没
有得到抒解了……就这样又被中断。
醒来之后很想继续哭，因为我终于知道我
昨天哭成那样是为什么了。
因为我潜意识联想到过往的经验，太多次
都是这样的感受。很多本来和我明明玩的
好的，但突然就在下一秒，他们就不理我
了，甚至对我凶、陷害背叛等等。我总是
不懂为什么，为什么会这样。因为我很敏
感，所以最早的印象在幼稚园就开始
了，一直到高中都陆陆续续有各种不同程
度的这种状况。我主观感受就是为什么突
然不理我了，我是不是做错什么，或
者…我真的很糟糕…？，小时候还会追着别
人跑，天真的问别人为什么你不理我、我
哪里做的不好你不满意了我可以改，可是
从来没有人告诉我为什么，反而对我更凶
还会觉得我烦。后来遇到这种状况，我不
再主动问为什么了，一开始我还是会很渴
望知道为什么，但不会主动去问，只是希
望对方能从我悲伤的眼里接收到讯息，自
己主动告诉我原因，但，又只是我在幻想
而已。最后遇到这种状况，我都只是默默
的接受了，不再奢望别人告诉我什么。
我知道昨天晚上的状况绝对不是你不想理
我之类的，但是我还是很害怕，害怕从那
一刻起，是不是又要像以前的经验，我们
的情感又要疏离了、我们再也不能像以前
一样的说话、我们………………、害怕好多好
多……
(哈哈…又想哭了怎么办！其实我觉得难过
害怕什么的就应该要哭出来，这样对
身、心理都比较健康，男孩子可能很难做
到吧，毕竟这个社会是觉得男孩子不应该
哭的…这样真的很不好。但是即使我是女
孩子，因为害怕被那些和我情感疏离的人
看到会觉得我懦弱、可笑等等，我根本不
敢哭。但如果是在一个能够让我很信任的
人面前，(你就是了啊哈哈哈)，我肯定不
管三七二十一的直接爆哭了XD早上醒来刷
牙的时候就哭过一次了…唉
觉得写出来好受多了~唉