枕头不会湿了又干
那种感觉真的好痛，好痛。
不知道过了几次的苦苦哀求。
拜托你、我真的好爱你、没有你我真的不行、
拜托你不要不里我、回我好不好、
不要这样子对我、我真的不会了、
真的好爱你、我不会脑补了、
不要再丢着我不管了拜托你
我不会让自己那么爱你了
这些不知道上演过多少次了
你对我说过：
“你这么爱我 对我来说是困扰
我并不希望你这么爱我
我宁可你对我冷淡点 冷却点
你太OVER了
你太过度的爱只是反效果 拜托你节制 ”
对，都真的结束了。
可能只是我感情丰富，
可能只是我内心小剧场太多，
其实只想你对我说不会那样子。
我只想你温柔耐心的对我，
我知道这要求很公主，对你来说。
也在我做了那些事过后。
看着以前写下的只字词组，
觉得居然可以这么的爱你，
难怪你会觉得害怕、喘不过气。
对不起，只有清醒过后才知道自己多病态。
你也对我说过，失恋需要时间复原。
过几个月就会觉得你什么都不是了，
因为你也是这样这样走过来的，
说我恋爱经验不足。
我爱你 ，我真的非常爱你。
一直以为你还是会为我而改变，
我撑不下去了，不行了。
就像你一样。
还是一样，不会的。
我受不了那样一直被最爱的人伤心的痛。
真的好痛。我甚至不知道自己的价值在哪。
其实我只想开心好好的在一起，
交往了几年了，你出国一年、当兵快一年。
光是出国当兵就封锁删除不理我多久。
就别计算那些你自由在台湾的日子。
我害怕寂寞，非常。
这段感情永远都是我处下位，我求你。
有几百几十天我是哭着睡着抑或是根本没睡，
你要求要随时找到我，
我稍微抱怨你怎么不见就吵架封锁骂我黏你。
都过了，这些。
我是自私的，在这一年里。
我只想要让我心里好过点，
根本不想顾虑其他人怎么想。
反正怎么做都还是一样要求你，
我心还是一样痛，
忍受你永远不加入我faceboook
非男女朋友的微妙关系，甚至封锁我。
至少有人关心我，有人疼我。
会关心我的工作，不会对我不耐烦。
至少我好过点。
你似乎没什么感觉，直到他发现。
其实我一直好爱你，
但是你也找到新世界了。
祝您幸福
然后
最近
生日快乐