标题：
我的心生病了，从高中起所有的委屈和压抑，一次宣泄，以后不要再萦绕心头了。
副标题：
工作这两个月确实是作贱自己；但是我也让我暂时抵销想离世界的念头(在这两个月间)
。
看着人说著自己的生活多忙碌与辛酸，
心疼之余，更多的是感觉到１００％委屈。
我清楚知道在成人的世界里，
我是要表达理解和同情，
尤其是我生命里重要的联系，并且支持那一梦想；
可是我心里告诉自己，我已经撑不下去，除了委屈，我心里还充满怒火。
这把怒火烧着我，让我失去健康。
我多想诚实的告诉妈妈，我就是为你偏心、
你曾经多年故物不给我肉吃然后省一点钱给爸爸和弟弟最年幼的妹妹加餐饭
如今你愿意你让别的孩子出国追寻梦想，
（所以你现在愿意去工作，我当然知道你是为了别人，我在你面前永远都是不重要的那一
个，我只是你情绪发泄的管道，发泄完毕你赚的每一份前，你省的每一分钱都是支持别人
追寻理想的机会，喔，上天会感谢你的母爱只有我会自伤自己的遭遇，那你就不要在我面
前一而再而三的说谎说我不愿意工作，我到你积欠你什么，要让你把生活压抑发泄在我身
上，然后支持别的孩子追寻出国的理想，难道我不是一个人吗？为什么总是要我牺牲？）
我心中充满不平衡，
所以我才会现在去看精神科，
所以我才会生了６－７年的甲状腺疾病至今未痊愈。
而且我今年五月诚实告诉你我去精神科的原因，
你还是不愿意面对现实，
那就是因为你偏心。
我说过了，被妈妈说破坏家庭和谐。
现在，已经失去说出口的最重要时机，
现在的我，失业，失去劳保失去健保，还要去看精神科，我更是不能说了。
不说，我就继续压抑自己，承受精神煎熬，承受着她每一次的偏心与宠爱，
我多么心痛的一次又一次告诉自己，是呀，我就是她生命中永远不重要的那个人，
永远都是可以牺牲，可以成就弟弟妹妹的那个人，
而我现在无业，更是她可以讪笑怒骂的借口，
如果不是为了谁谁谁，她不会多煮一碗饭，
昨晚她急着让弟弟出门对我的嫌恶，我还需要一次又一次证实？
然后一次又一次伤心吗？