出院后的第一个休假，阳光和风一样好，终于整理完一整个落地书架后，
电话响了，是他。
带着某种刻意隐藏的焦虑口吻，在地球的某一端，电磁波传递著的是一个
纠葛太久就算充满噪声我也能一瞬间理解的忧郁，关于不在身边。
这个人间始终没有太多弹性，无论多勇敢多坚强有多大的力量冲开生命的
牢笼，我们终究被动或主动安逸地居住在一个生而向死的皮囊里，并承受
著其他眼光的注目与那些看不见的、不知道打哪里来的根本无法被统一的
社会价值所拘束。
但这种忧郁总能暂时解开，只要我温柔回应你就好，我知道。
你总是把有没有准时吃饭、吃药、有乖乖复健护理手术伤口这些问题包装
得很好，知道我厌倦进入某种事项报备的枯燥期；我讨厌条列式地将自己
的日常事项一一整理然后报告给任何人知道，尤其是对这些重要的或爱的
人们；生活与感情上我永远以各式各样的感性平衡过度理性的先天缺陷，
只要极少数人懂得并做得到，就能让我感到幸福。便让我得以放松，能感
觉到自己并不是处在一个医疗状态或者被实验监控的牢里，关于“报备”
那一些生活，尽管出自于关心，倔强而真正感到无力或痛楚中的我并不想
也没有力气理解。而你懂，谢谢！
太多时候，我感激这个生命、这场人生而忽然意识到如果天地有神，能让
我遇上你并邂逅几个真正能懂我并不逃离的朋友，多值得感激。
虽然总是很奇妙像是惯性般的，思考到这样的事情时总是发烧。
(或者是发烧总触发我思考生命的谦卑与谢天种种相关问题？)
找冰敷袋的时候，在小茶几上看到几封育幼院小朋友的来信，又要开学了
，我的存在某种程度保障着他们这个学期学费与生活费的稳定；看着他们
写着感激顺便记录著跟我分享身高、感谢新球鞋帮她拿到的体育奖学金、
想跟我交换书读、希望长大可以见见我来医院探视我，然后不约而同地祝
我身体健康.......。我让一群陌生的小朋友担心了，似乎应该歉疚。
下意识地拿起我的行事历，写下了“遗嘱增列名单：育幼院我年轻的朋友
们”，逻辑没有办法解释，但我相信有些感情确实无法用生活环境、年纪
、距离或是不是有机会见面来草率判断。我不知道自己为什么关心他们，
似乎我的人生里其实不曾像他们一样有过任何对象可以分享那么琐碎的人
生，我只是不断地跟自己对话；看着他们从小到大的童言童语，像是让我
真正有机会经历过一次童年，一个正常的人生。
用这些财富，换得那些财富，我认为值得的财富。
行事历上排得满满的一大堆工作，全都是新人面谈。轻轻叹了口气，台中
真的是那么难找到新人的区块吗？忽然有点逻辑困难，想到越来越少孩子
能满足我那几项简单的要求，客观地理解倾听并逻辑清晰有效率地表达出
来，为此我感到有点晕眩。又想起与那个陆生面谈，确实开始小小忧虑起
台湾的前途，可恶，一种不愿意服输却也无法睁眼说瞎话的矛盾不断挣扎
；心想着，今年即将可以许的生日愿望该不会要用在“给我一个脑子清楚
的台湾孩子吧！”这种事情上了吧？！
是我开始走进机车、龟毛的年纪还是这个世界存在有某种断层？
明明那些来面谈孩子都来自相当好的学校与学系，为什么连一个简单的故
事都讲不好？
算了，很莫名其妙地想着，我没有结婚，应该不会结婚，但也可以为台湾
培养一些有希望的孩子；提起笔，毛笔，开始假装自己是一种类似圣诞老
公公的存在，画了我的标准插图(我的Logo ^^")，回信给那些不真的认识
我却可能把我当成遥远的家人的孩子们，告诉他们、让他们知道，病痛中
我也很坚强，努力地让自己继续存在其中很大的重点是因为期待着和他们
分享成长与人生中的一切酸、甜、苦、辣，感谢他们对我这个陌生人满满
的，爱。
虽然我不确定我能不能成为一个在他们生命里善良、温厚的典范，但我想
，我能很清楚地让他们知道，人生也许时常不尽人意，非我们能自己选择
，许多人生的遭遇莫名残酷，往往叫我们惊慌不已，无法面对；然而，只
要愿意温柔体会，总能发现爱。
而人生其实没有太多时间浪费在恨那些或抱怨那些不值得我们浪费时间的
人身上，因为无论爱或不爱，这都是一场只去不回的人生，
值得更珍贵看待。

^^