礼拜四
妳说要去台北的时候
我一贯嘲讽的回答妳‘妳要自己开车去台北？！’
附带一个不带好意的笑
当时妳很跩的说 ‘我要自己去阿我又没揪妳’
那时我想 喔 那妳就自己去阿
晚上阿姨打给我
当时我正是要出门前的状态
我还是耐著性子接了那些无意义的电话
反正阿姨的意思就是
妳老了我不该放任妳自己开车去台北
这么远这么累我应该去当车夫
当时我分明说了吧
‘你们先确定好行程，一天还是两天
　我个人是倾向于一天来回，
　因为我已经去过，要逛的已经逛过逛完了
　台北对我来说目前没有吸引力
　如果要去两天就先把行程安排起来
　再告诉我，我再决定要不要去’
阿姨一开始还想把安排行程的事丢给我
最后却回我随遇而安走到哪玩到哪
甚至暗示的说可以到台中玩阿
居心不良的气味浓厚
满心只是想去看那离家远去的儿子吧
甚至当我直说妳这根本是居心不良吧
竟然直接回我　恩！
那么，扣掉这些可笑的沟通过程
我以为之后我会收到妳或者阿姨的提前告知
关于台北行的行程以及天数
或者不必说什么，只要告诉我要去几天需要我开车
礼拜五
一直毫无音讯，我想那就是不需要我吧
但是我知道你们还是会来叫我开车
虽然抱着这样的想法和担忧
我还是按照我的作息生活，半夜三点多准备睡觉
然后失眠然后睡着然后醒来　然后睡着
我是拥有如此近乎睡眠障碍的人
礼拜六早晨五点半
阿姨打电话来把我叫醒了
果不其然毫无通知预告的却把我排进去了
虽然不满但也想着算了没关系就这样
踏进浴室刷牙却听到妳从楼下传来的‘要带两天的衣服’
我简直不能停下我直直飙升的怒火
刷完牙我就放弃出门躺回床
当然此时我已经不可能再睡着
阿姨的电话我不想接　妳的也是
一个小时过后我接起了妳的电话
听到的却是满满可笑无稽之谈
妳说妳前几天就问过我
妳说妳早上也有问过我
原来呛我要自己去没有要揪我是一种询问吗？
原来叫我带两天衣服也是一种询问吗？
妳总能平静的造谣着我没听到过的话
结果要不要去台北这件事最后都变成我的问题
为什么？
妳打电话来说你已经要出发问我到底去不去
喔，所以我的问题吗？
阿姨打电话来说怎么这样让妳自己开去台北这么累
喔，所以我的问题吗？
稍微尊重我一点不能吗？
我也是人，我也会有我自己的行程
没关系，我也是可以马上排掉我的行程
可是你们的态度是这样让我委屈
怎么到最后都是我的问题
明明我条件一开始就开好了，是你们没有遵守
为何最后都是我的问题
表姐打来的时候那种语气
阿姨打来的时候那种语气
妳打来的时候那种语气
为什么都是我的问题？
喔，所以我应该要这样？
喔，所以我应该要那样？
明明只要稍微提早告诉我就好的事情
变成这样真的是我的问题吗？
是我不懂得通融你们忙碌的生活
是我不懂得体谅你们年老的记忆
吗？
虽然不想这样说，但是开刀半年我还是病人
依然维持着几个月就得回诊抽血的频率
我得算好我的钙片要带几颗，我的综合维生素要带几颗
我的止痛药要带几颗，我的胃药要带几颗
体谅过我吗？
替我着想过吗？
我这么爱喝酒的人
多么努力的遵从医生指示不喝酒
可是因为这些委屈太委屈
我又已经睡不着了
也只能喝酒了
不喝酒我就要去死了
所以，都是我的问题吗？
是我太不懂得体谅这世界对我的不尊重吗？
真的，真的，真的
是我的问题吗？