每次醒来，都有一种溺水后忽然浮出水面的错觉；虽然，我从没有过溺水的经验，
并不很确定那会是怎么样的感觉。
接着意识到自己身上布满管子，总是。像电脑开机，一堆字串闪过，
最后停在“说到做到”。
愣了一下，忽然想笑，如果这种重承诺的强迫症真是另类的生存意志，会不会造就
不死之身？为自己这种荒唐的念头莞尔了一下，嘲笑自己脑子也许在手术中损伤了
；又忍不住想，如果可以刚刚好、那么刚刚好让记忆消灭一些多好。
理智回来，开始回荡：这不是新生，新生不会带有那么多默认的期望。
思绪就这么，暂停了。我忽然觉得自己感觉得到那些淡黄色的液体透过透明塑胶管
流进身体的感觉，竟然也有点刺痛？
终于，有一次很认真的考虑要不要添加那几个字：手机排版请见谅！
但，
何必呢？
在日记版写日记，并不刻意给谁阅读，也不需要广大读者，何必？
还是对自己坦然就好。
想起隔壁床那位老人家的眼神，像是看穿了什么却又有所依恋；打听了一下
才知道，过世了。这位老先生老是盯着我堆满茶几上的书瞧，偶而他会请我为他念
几段书，后来我连自己随意开口都有气无力，也就作罢！
这恐怕就是人生！不知道被什么囚禁？而该死的平衡感让我百般受挫，一种
心灵与身体的失衡。
太多人侧目、闲言碎语、说东说西，那些爱旁观别人病痛之苦的人，
在我的人生里老早就被视为无物。听多了那种风凉话，当年轻和绝症扯在一起，
他们说著“一定上做了什么坏事才会受到这种折磨”、“一定是因为贪图功名利
禄忽视了健康”、“一定是压力太大无法承受所以搞成这样”。
好像没有认真地对这种人表达意见，永远都是听见、看见然后默默走开；
说起来这辈子就算在经历最糟的情况下也没有真正骂过脏话，
不过，对！认真的，我就是想给那些人一些脏话。
寻找许久，我仍只找得到
脏话足以匹配那些人自以为高贵但内心轻浮无知的性灵。
多容易？评论东、评论西却不承担。光是承担，即便是承担不起、承担不好，
也都至少胜过不亲自经历却斐短流长的那些自命清高的杂碎。
难得说了很重的话，说了之后便可以安静一个世纪。
老爷爷，RIP。
谢谢你留给我的放大镜，我会带着它继续探索这个世界，也会记得答应过你，
帮你找到你在外国失联多年的女儿，在我有生之年。