我确实，不很确定自己要说什么，又一次；只要是妳真的在那儿。
难得，我对于这台刀患得患失，真的希望别再醒来。
不是因为恨，只是觉得，可以了，至少不是没有任何告别，
尽管，那可能不是妳认可的告别。
不讨论告别。
我还是有理性强迫症，还是缺乏呈现感情的能力，想要告诉妳，
再一次的，无论我人生已经对妳重复过几次，
希望这是最后一次：
爱不是拿优秀或长得好不好来衡量的，幸福也不是。
如果妳觉得我像妳世界里摇不可及的星辰，那我就有理由哀伤，不
只是妳，我也同样触碰不到。
在妳面前，我从未思考过我是什么，甚至忘记自己；一直到后来，
很久、很久以后的后来还是一样。
一直没有告诉妳，前几年难得见面，妳脸红著告诉我：
“我每次见妳都还是会忘记呼吸！”我只是懒懒散地回应妳，
要好好呼吸，让妳忘记呼吸的任何因素都不应该存在，
接着就在高铁站的熙来攘往的座椅上差点睡着。
妳误解我对于跟妳相见总是疲惫、不在乎，尽管是分开多年后还是；
其实我也不愿意，但我总是睡不好，在谁身边都睡不好，
吃再多药也睡不好，唯独见到妳，我才觉得自己可以安睡。
对不起！当时让妳那么失望。
也不知道为什么只记得这个，如果真要曲解，也许妳也可以说，分
开是我们唯一能走的选择，忘记呼吸和总是睡去，多可怕。呵呵！
都不重要了！
要好好活着，要为了妳自己，幸福快乐的活着。
不要跟我道歉，妳没有欠我什么，不要拿任何后悔来惩罚自己，要
记得，如果我最终还是被妳定义在不会发生在生活里的星辰，那就
好好记得，妳曾经被一个妳定义过的星星专注凝视，未曾改变。
谢谢！虽然一通电话也只是像是再度证实我们天差地远，就算唯一
的共识是爱与回不去和不能回去的遗憾；却还是莫名让我放心地有
了睡意。
我累了！
妳，能不能就让我好好睡，别像上次那么失望、生气了？