我知道电话那头的不是妳，但愿妳也清楚电话这头的不是我。
尽管妳的问题是真的，而我的回答也是真的。
无论是在或不在我们真实的人生里，因为文字、因为传说、因为神秘事件而
知道了我或妳的，想必整整15年来有过的这个问题，为什么相爱却不在一起
？
此刻，妳是妳又不是妳，那么真实地问了我是我又不是我的我，
怎么办呢？
闲聊著一个过度虚伪的开始，我们谈著现在彼此毫不交集的生活。
让人难受的不是天差地别的生活方式，而是比陌生人还陌生的沉默，没有尽
头的沉默、充满猜测的沉默；妳不愿意先开口的理由跟我一模一样，但再也
没有人愿意或知道该怎么突破僵局。
我再也不知道该怎么或是不是应该先低头探询关于妳或我之间的任何事情，
又有没有必要？而人生已经不只是属于我们，这个以为自由却实际上背负了
更多不自由的年岁。
‘这么安静，妳不想跟我讲电话吗？’
妳的声音带着颤抖和不堪，这从来不是我愿意承担的关于妳的任何一种自卑
。从来，从来我都希望妳有勇气当妳自己，而不是家庭或社会期望下的产物
，妳始终想望却永远做不到，我知道也理解，但也始终尊重妳的选择。
跟十五年前一模一样，我永远会这样回答妳，也多了一点属于现在的我的任
性，后来，我失去了懂事，一直在逆生长。
只要是妳想对我说的，任何时候，我都会听。
就算是妳在我刚死过的时候问我“妳为什么没有死？”
或者在我脑子因为手术受创的时候说
“如果妳不记得我，那就对我一点意义也没有。”
始终没有告诉妳，没有告诉任何人，因为妳的那些话，无数个晨昏，我也不
断地问自己‘我为什么不死了就好了？彻底忘了记不起就好了？’
我就是个看似聪明可是对妳说过的话没有任何抵抗力的人，也许分开对我确
实是一种拯救。
‘对不起！我以前说了那些伤害妳的话..
　中秋节快乐！
　我只是想告诉妳，.......我是真的爱妳。
但是我当初真的不能跟妳在一起，
　妳后来也不想跟我在一起吧！妳拒绝了很几次我想回来...呵呵！
　妳太完美了，甚至是我的偶像，我根本不知道怎么碰触妳....
　当我告诉别人跟妳发生过的，大家都认为那是偶像剧的情节，
　如果不是妳，我的人生不会有那么美好的回忆。’
所有爱情里最不堪的其一，其实是很多年很多年很多年以后，没有人追究为什
么却有人不断地解释原因；而我不要妳回来，只是因为自己可能没有未来。
虽然有一度，我曾经极度地需要那个爱情失落的理由，但后来也终于明白
“能离开的都不算爱人！”这个道理。
我不断说服自己相信，妳不爱我。现在听到这些该怎么办呢？
除了回以感谢，我也不知道自己还能怎么样。
反正妳不是妳，我也不是我；不断这样告诉自己，保持理性。
谢谢！
中秋节快乐。
现在妳幸福就好，不要再想从前了，那都是孩子时候的事了。
也许十五年前，我从没有想过对着妳，我说话前思来想去的是“怎么说比较恰
当”而不是“怎么样让妳知道爱”；这就是我们存在的人间，爱或不爱都在告
别，回不去也难重来。我也从未想过十五念后会有一天，听着一个不是妳的妳
说著那个已经不是妳的曾经爱情的心路历程。
‘妳是我唯一爱过的女人，那让我太害怕了。
　后来，我又发现我没办法爱上别的女人，
更害怕，
然后绝望了，
　我知道如果我并不是爱女人的却爱妳，
那妳就真的可能是唯一的我真的爱的，
　但我不能，我在乎我的家人....
我的痛苦应该不输给妳...
只是我不能...’
为什么要说呢？我开始感觉自己的心就在崩溃边缘，我们都已经不再连络这么
久了。
谢谢！
先爱家人没有不对、没有不好，也不是错。
也抱歉，我应该要先放弃妳的，我应该当那个坏人的，
只是，我当年比较迟钝吧！以为爱可以突破一切困难。
抱歉啊！让妳当坏人。
为什么都已经过了十五年，妳听到我说著不带感情的话还要哽咽呢？
‘我一定不是妳生命里唯一爱过的女人吧？
妳长得太好了，又太优秀
　只要愿意什么人都愿意跟妳相爱吧！
　但我不能，我条件并不好，
　我只能跟这个家人都认可的人结婚过平凡的日子...’
我开始不知道要回答妳的问题，还是该告诉妳如果想要谈心，这个话题对妳我
并不恰当。
妳不是我生命里唯一爱过的女人，
因为我也爱我妈和我的女儿。呵呵！
我还是老样子很容易被一些女生黏住或惊吓，
但，也还是一样只有惊吓或无感，无感也没办法的，
所以，偶而我还蛮不想承认妳存在的，
因为我会很难对自己的爱情交代“那女孩是怎么回事”，呵呵！
妳不需要跟我交代那些事情，也不用歉疚，这些就跟着岁月过去吧！
妳也不能再说妳只爱过我这个女人了，
妳应该也爱妳那对儿女，就像我爱我女儿一样。
现在过得好，感觉得到幸福最重要。
关于为什么会喜欢上一个女人，但对其他女人无感；这样我算不算同性恋这件
事，已经不再是我的恐慌和问题了，虽然我也经历过极度的慌乱和自我嫌恶。
反正事实就是我莫名其妙爱上妳，妳跟我一样是女人，但对于其他女人我并没
有爱的感觉，所以后来的爱情跟男人谈了，这么简单。
我们只是早就预知了我们不会有结局的未来，就算早就知道了也还是承受不了
这件事让人蛮很难堪的。也搞不好是因为那么千辛万苦，所以那个爱才无法被
取代，什么都有可能；但谈这个要干嘛呢？谴责彼此吗？
还是讨论哪种爱情的正当性？
写到这里忽然意识到，
很多人对我文字里性别人称的问题就这么终于被我说开了。
是，我爱过一个女人，妳。只是说这些要干嘛呢？
爱就是爱就在那里，没有生灭、没有变化，但已经不该、不适合再去说什么了。
‘我错过了妳的脑部手术、妳的两次心脏手术，我知道妳又要动手术了...
　能去看看妳吗？’
我却开始有点嘴贱。
来确认我会不会死吗？呵呵！
不要来看我啦！我有偶像包袱，我不想见人。
妳听起来有点绝望，还带着自我嘲讽。
‘是不想见我吧？
　好吧！
　那，妳手术完，让我请妳喝咖啡吧！好吗？’
其实我有一点失望，人的心情真的好古怪，碰到这种事情我常常会很想鄙视自己
，还好这样的事情人生并不遭遇太多。可是妳怎么越是这样出现，说著这种话，
我就越有一种奇怪的预感，觉得像是生死告别？这次，是会换我失约让妳呆坐一
整天等不到人了吗？
对于那么在乎公平的我，忽然，感觉如果是这样的结尾，还不错。
好啊！
我先告诉妳我要黑咖啡，跟以前一样不糖、不奶，
我们约在中友吧！那个....十五年前我们约好但妳没有出现的地方。
我上次，
可是等了妳一整天，从上午11:00等到半夜12:00耶...呵呵！
好年轻啊！那时候。
电话那端的妳沉默不语，还好妳不是妳，我也不是我。
‘妳会来吧？妳不会让我空等对不对？妳毕竟不是我，妳说到做到。’
换我沉默不语，还好妳不是妳，我也不是我。那，那些听起来像心又碎掉的声音，
是真的还是假的？
恩！
妳怎么只因为听了我一句模糊的回应就放心了？总是这样，妳总是轻易因为我说
了什么就放心下来勇敢有韧性的面对明天，那么单纯、那么真实、那么容易快乐
，跟我那么不一样。
‘我等妳。妳对我来说是很重要的存在，对不起，
　虽然说了也不会改变什么，
　妳也不会离开妳现在的爱情关系，但是
　我知道我直都爱妳，我只是要让妳知道这个而已。
　　　妳就让我继续爱妳吧！’
我很想哭，可是我没有。惊讶和惶恐盖过了千想万盼的喜悦。因为我不是我，妳
也不是妳。也还好爱，与拥有无关，与存在也无关，与妳之外的其他人甚至是我
都无关，甚至不需要经过我同意，而妳也控制不了。
那就是妳教会我的一切。
　　呵呵！我怎么忽然有一种不知道该怎么回答比较好的感觉。
　　如果能像电影里年轻的主角那样潇洒地说：妳这个大笨蛋！！
　　就好，那该有多好。
　　　
还好，妳不是妳，我也不是我，唯一不变的是那个月亮。
三十六年的人生，我文字里人称的秘密，不断自我挞伐和解不开的谜题和回不去
的一切。
经过很多年的自我确认，我知道自己不是同性恋，甚至不是双性恋；可是人生就
是曾经出现过一个例外。一个例外让我一直都不确定，自己该是怎么样的一个存
在。
只是，物换星移、事过境迁，回不去的还是回不去，走不完的依然走不完；人生
的流变与轮转不断地搅动着生命的残骸，重组或新生、支解或离异，慢慢地把所
有该是不变的扭转成不那么绝对的，而让我想哭的，是
妳已不是妳，而我也不再是我。
就如那个圆满的月，
妳在期待的是那个开始缺的明天，而我，早在生灭之间有了自己的定数。
关于爱，也许是妳、我注定教会彼此的人间一课题。
愿妳未来一切都好，
无论阴、晴、圆、缺都能见着一轮关于爱的圆满，在心间。