如果倾诉有用,就让我把情感化成文字留在这里吧,
可以留多少就多少,最好一点也不带走,
还是没办法照你说的找朋友和家人诉说,
怕奶奶知道一个人在台北工作的我过的不好会担心,
怕远在中国工作的父母知道会担心,
每次回家不管工作瓶颈、感情瓶颈,都是带着笑容用"还算是顺利"的带过,
分手这种事又怎么可能和他们说（何况他们以为一年前就成功劝到我们分手了）
我和弟弟这种姊弟的关系,又怎么会比的上你是兄弟的关系来的亲密,
你说找找朋友,
三年前那段感情结束时有试着诉说过一次了,
也许是对方没有失恋经验吧,不经意在言语间透露出了不耐烦,让我不好意思在说下去了,
虽然还是定期会一起吃饭,却也很少在找朋友谈感情了,
其实难过的根源就只有一个,
为什么分手才一个月就马上回去追以前的那个女生,
为什么偏偏就是她,
难道从你想出轨到我陪你当完兵到我们分手,你最喜欢的一直都还是她吗？
只是他新训不太想接你电话,只是"如果追到的话来恳亲的就不是妳了"吗？
这不代表这些日子我只是次等的选择吗？Q－Q
原来,自己再把这些伤疤自己抠起来会这么痛,几乎哭到没办法顺利打完一行字,
昨天在我们最后一次通话里说,你说到那个时候 真 的 很 喜 欢 她 的时候,
说很喜欢的是她的个性,讲的我都可以感受到电话那边的你嘴角扬起的微笑,
内心早已一片狼藉的城市又被再一次轰炸,扬起的尘埃完全遮蔽了阳光,
接下来说过什么我已经没办法记得了,
我卑微地请求你、求求你可不可以再给我两个月养伤之后再追,
就算为了让我好过一点,
我自己也知道分手之后哪有什么权利和立场要求,
所以我卑微地拜托你成全这自私的请求,
即使只有口头上的允诺,也会给我很大的安慰,
不过即使是这么渺小的心愿也没办法达成,
我又逞强自己了,勉强从口中挤出祝你幸福的虚伪,结束了我们最后一次的谈话。
我恨自己是什么焦虑依恋型的人,
恨那些带给我伤害让我不知不觉变成这样的人,
恨自己怎么没办法改变这种类型,
让每段感情都走到这样的结果。
每天日夜在消极和积极之间徘徊,
告诉自己这次一定可以靠自己的力量走出来,
告诉自己没什么事情是做不到的,
告诉自己下次一定要努力学着变成安全依恋型的人,
努力掌握每一次可以抱住对方撒娇的机会,
可以只看着对方的眼睛就能单纯坚定的说出"我相信你！",
有时候开始描绘终于可以开始下一段恋情幸福的自己。
想哭的时候就冲出去跑步,无视那颗陪伴我们一起走路回家的大月亮,
情绪上来的时候边哭边吃上三块黑巧克力,等待情绪过去。
想把这样的日子一篇篇的写下来,以后就可以来这里看看笑笑了XD
可不可以让我把这些不安痛苦和哀伤的过去都留在版上就好呢？
我爱你喔！不过要把这句话留在这里了。