只要有想哭的情绪，或是哭过之后，最好不要骑车，因为会整个人都空空的。
运动其实是很好的调剂心情的方法，虽然已经不舒服了好几天，今天状况好了点，头也不
痛，就接受了魔鬼安排的训练，她觉得有趣，我觉得新鲜｡
做的时候很累很累，但是能够让脑袋只存在自己的呼吸和数次数的声音，世界变得很简单
，觉得就算自己的动作在旁人眼里看起来很蠢，浏海都乱跑了，好像也没关系。
但是其实我还是不喜欢累，虽然喜欢流汗。听她们谈著在学校时候的训练，有时候会想着
，如果时光退回到过去的哪些阶段，做了不同的选择，现在的我会是什么样呢？
今天看影集得到一句很深刻的话，“不要因为过去的他而惩罚现在的他，我们应该要欢迎
现在的他｡” 奇怪，英文明明才几个字，不过意思大概是这样｡
有多少人会因为某人的过去而惩罚现在的他呢？我不知道，但我好像是被惩罚的那个｡所
以当看到这句话的时候，我好想大喊，可不可以不要惩罚我？
生要见人，死要见尸，要把人关进铁牢也要给个罪名，那么我到底做错了什么要被这样冷
处理呢？为什么为什么为什么呢？答案就是，不会有答案。
我不想营造自己是苦情样，那很讨厌，也不想再一直追问什么时候会再见面，今天也看到
一句很久以前的话，“只有在妳想见我的时候，那样的见面才是有意义”是这样吗？也许
真的是如此吧｡
星期四鼓起勇气提了离职，似乎，学姐接受了。可能我表现的坚定，所以没有多说什么。
但接受了，我没有松口气，反而觉得恐惧感排山倒海的突袭，没有退路了，真的要离开了
。
痛痛病此刻严重发作，我自己取的名字，从腹部，肋骨，肋骨间，往上延伸到胸口，脖子
，喉咙，鼻腔，像是里头有钢球在滚动压迫着，今天已经第二次了，加上连续四天的头痛
，止痛药吃了跟没吃一样，很难受。
I'll stand by you.
这也是一首会想起妳的歌｡
说来好笑，我总是希望自己会被想起，实际上真的会找我的人数却始终是零，我却还不认
清自己是不可靠的家伙。
很努力坚强，更坚强，
但是依然无法阻止那些恐惧感的产生和存在，
那么我只有笨头脑，所以只好用笨方法，
就是将自己丢入恐惧之中。
不知道妳什么时候会看到我那么多话的信，也不知道妳什么时候会再回复，或者不会，
关于现在的妳，我不知道的太多了。
但是我知道，没有行动，什么都不会改变，
只要走出一步，都是改变的开始。
我做了，我尝试了，也真的努力了，是否真的就不会留下任何遗憾呢？
同理可证，关于工作也是。
当我离开这里，就是将自己丢入更大的恐惧，光是想像就让我胆怯，我对自己没有信心，
是否能够存活，我不知道。
如果防范不了的意外真的发生，
至少，我不再压抑自己的做了这两件事。
我来过这个世界，
做的没有很好，
但至少最后关头，我尽力开窍了！
已经胡言乱语了，好累，好累…