昨天做Tabata的时候
从来没想过原来自己心跳也可以爆冲成这样
心跳的差点都要迸出胸口的感觉
强烈的感受到心脏跳动
狂流的汗水，有点模糊了视线
因为用力过猛
背部肌肉有点拉伤
现在发现自己的肌耐力跟柔软度变好了
双手已经可以轻松的在背后相互交叠
手肘也直接可以弯腰放在地上了
背后的肌肉也比较强了
现在肌耐力也可以游泳一次50公尺
虽然跟一般人比起来还是比较差
但比起以前的自己已经好上非常多
深夜跟光头去喝了杯咖啡
他的工作很不快乐，我想科技业的PM这个工作真的不好做
已经很久没有看他意志消沉的样子
虽然自己也有过科技业的经验，但公司文化与产品的不同
还有公司体系的差异
我也无法那我自己跟我那猪头哥哥的经验来给他建议
他的感情也很不快乐
我夹在中间以很为难，两个都是我的好朋友
也只能这样半夜陪他喝杯咖啡抽根菸，终于我抽了应该是七年来的第一根菸
上一根菸是为了什么，我也忘了
以前的我，也总是在心情很差的时候
会从朋友的菸盒里拿根菸来抽
其实我根本就不会抽菸，但却只是想尝尝那种人生的味道
咖啡，菸，烟雾缭绕
光头看着我不说话的模样，我们很常这样，两个人并肩坐着放空
这么多年的老朋友了，是有这种默契的
于是光头又问起了那个人的事
我也不知道怎么回答，在老朋友面前，掉下了两行清泪
他拍拍我的肩，又叹了一声气
他非常非常少过问我感情上的事
因为他知道，我想说的时候就会说，但这三年来我却对他只字未提
他看到的，只是我表现出我很好，我很快乐，他对我很好的假象
其实他也知道我不快乐，只是他从来都没有问
反正他女友会告诉他，毕竟我们三个人是这么好的朋友
他只是很诡异的笑着
他说，这个人让他很意外
我说，为什么
他说，他是我们认识13年来，妳交过的最不怎样的一个男友
我说，不是男友喔，真抱歉，从未被承认过，连手都没牵过我
他说，还真是烈女，连手都没牵过还去人家家里洗碗陪人家老母老爸聊天，
还给亲戚当动物看
我当下边流泪边笑，过去的傻劲现在想来，那种想念他的感觉还是会让自己绞痛
他问:还爱他喔，还想吗
我说: 嗯。
他说: Fxxk，妳是猪脑袋吗，不管他说得多抱歉，坏人不会承认自己是坏人好吗
就像我何时承认过自己是贱人，而且他喜欢的是男的还骗人这么久就是错的
我拍拍他的手，示意他别说了。
擦擦眼泪，看着月亮，我们又是一阵沉默
确实也是，他真的是我有史以来最不怎样的一个
有史以来长得最不怎样的一个
有史以来脾气最差的一个
有史以来家庭文化跟我最不同的一个
有史以来个性跟想法最不海阔天空的一个
有史以来肚子最没有墨水的一个
有史以来最让我伤心难过把我装肖仔的
但是或许是年纪大了，当千帆过尽的时候
就会觉得长相其实也不是最重要的，重要的是他有让我欣赏的地方
脾气很差虽然很令自己辛苦，但重要的是他对我好的时候让我觉得很开心
虽然家庭文化不同，但是他们家的人都对我很好，我也很喜欢他单纯的爸妈
个性跟想法，只愿未来他年纪越长越会想的时候，才能开阔他的心
肚子最没有墨水也真的没办法，质感这种东西真的强迫不来，但也不是一定必要
最简单的是，一开始在他身边我有一种很安心的感觉
但久了才发现是假象，其实他骨子里追逐的也是那种喜欢被众人吹捧的虚荣
但然而，因为是真心的喜欢
所以我一直以来都觉得他真的长得很帅，很高，是我心里的大巨人
曾经，他是我的全部，一切的一切，都不是问题
那些曾经
在现实的黑夜中我不停的哽咽著
光头也只是一直拍着我的肩
他说或许他很好
但光头认为我值得更好的
光头觉得人的人生已经够矛盾了
不需要一个自己跟自己都在矛盾的人来让我的人生矛盾
或许吧
又有谁知道
还很想念他的感觉
还很喜欢他的感觉
依旧存在着
看着即将入秋的天气
心里只感觉一阵又一阵的疼
努力讨厌我，再更用力的把我忘记吧，这样你才有动力更往前进
我也已经习惯被他讨厌了
有时夜深人静回想起那些话
都会让自己难过的起鸡皮疙瘩
也没有关系了
或许他觉得那样纠结的世界才有存在的感觉
这世界还有很多欣赏我的人
就算他们只看到我表面的坏脾气
他们却还可以看见我的好
也可以看见我的美丽
然而我用最柔软的心所对待的人
你就在我身边
然而却什么都看不见
也没关系了
没有关系
爱上这样的人我并不会后悔
但我想他很后悔生命中曾经有我
恨不得快点把我从他记忆里删除
也把我从他生活中删除
没关系
两个人里面有一个过得好
那就够了