今天精神状况似乎不佳，骑车脑袋空空，差点撞了人｡心里似乎有什么话想诉说，在四处
走走还是无法抹除，那么就找个地方待着，纪录下来吧｡
我想和妳再也不会见面了吧，这句话一直重播著，仔细想想却不无道理｡在我心情平静快
乐的时候，也不想要有那种会让我想起不好回忆的人出现，谁都不会想要，谁都不要｡
假设那篇是妳好了(我无法得到解答，一切都只是猜测)，那么会有一些温暖和酸楚在我心
里发酵著｡至少我知道了自己曾经被想起，有过那个瞬间，即使在那当下我什么都不知道
，但是至少，现在的我知道了。
不见面好吗？我想，也许是好吧｡也许这样就好了。至少我被容许加入并存在那众多好友
名单里头，这个“至少”，有点像师父领进门，修行在个人的感觉，但若配合第二段的叙
述，我早已经是个不得师父缘的学徒，似乎无法有个什么出头的机会了。
“我没有想像中那么坚强，只是擅长用微笑去伪装，不是吗？我没有妳形容的那么勇敢，
偶尔也会慌。”耳机里传来的歌词，我笑了。 就让记忆继续燃烧，烧痛了烧光了，我们
早就都逃了，不在了。其实早已什么都没有，又何必抓着灰烬感伤，是这样吗？
有人说我有被虐狂，我不认同。但我承认我头脑不好，想的不够细心，不够周全，不够透
彻，想的太多，却也想的不够多｡常常这样想不好，那样想又不对，给自己一个迷宫，困
在里头，顺从自己，或是压抑，我不知道怎样才是对，因为似乎下场都是相同的。
每当做了一个决定，同时也遗弃了另一种可能，却不会一直都有折衷的选择，也许日后回
头看才会知道哪个才对，但这当下呢？该怎么得知哪个正确呢？思考太多错过了那个当下
，却又不能仓促决定，用什么赌，拿什么赌呢？我不知道自己选了哪种，想太多或想的不
够多，冲动或是谨慎，都做过，也都错了，那么，我不要再玩了好吗？到底想得到什么呢
？想证明什么呢？已经输到心里空空，没什么可以再下注了。至少，至少，得到一个沉默
的答案。
有人说，自己心里想什么，不一定要说出口，否则只会造成别人的困扰，如同不被需要的
问候关心。却又有人跟我说，像我这种什么都不说的死个性，做到死也没人会知道在意。
尝试有一些行动，有一些没说，却还是不合格。 是我没有学习好如何拿捏，我还不够成
熟懂事，所以似乎怎么都不会有解答。
那么，我想我们真的不会再见面了，
甚至，我想我们连交谈都不会有了。
我会收拾好这份燃烧回忆后的灰烬，装袋并藏在某处不起眼的角落，我会用自己的生活记
忆去覆蓋，也许我会忘记，也许我会记得那份逼迫自己尝试的恐惧，也许是记得妳有回应
时的喜悦，也许是记得那令人窒息的
沉默，有很多的也许，最后会是如何我现在也不知道。
人家说，没有恐惧，就没有希望｡却没有说，有了恐惧，不见得有希望｡我尝试了，就可
以给自己一个勇敢的奖章吗？还是要给自己盖上失败者印章呢？ 我无法奖赏自己，却也
不想再苛责自己｡嘴巴上了拉链，这样静静的离开就好。
我想我们真的不会再见面交谈了，不会再有任何笑声存在了吧｡那么，再见了，我的朋友
。
或许，就假设有那么一天，
妳会想起我，
会如同我想起妳一样喜悦。