又是红肿的双眼...
今天眼睛酸涩到无法好好的睁开....
好不容易凌晨两点才睡去...
以为自己可以慢慢减缓某些情绪，
但却在某些夜深人静的时刻却又悲伤不已...
总是在下午的时候躲到楼顶晒太阳，
看着街道上的车与人，却又忍不住想起，在这里我们一起跨了三个年...
想想，或许自己是他塘塞空闲的备胎吧，
每次总是对我说，再看看...
我想应该他喜欢的女生没有时间，他喜欢的男生没有约他之类的...
一大早跟国外客户的早会，还算顺利，也稳住了明年Q1的订单...
但，却没有什么喜悦的感觉。
凌晨三点多又从突然惊醒，闭上双眼想要继续睡，
但是可以感觉到汩汩的眼泪不停地从眼皮下流出....
浸湿了一小块枕头。
好多夜里，我告诉自己哭完就会好，
不需要忍耐，只要让一切哭完宣泄掉，像感冒一样蒸发就好...
每一天，每一天，只要一静下来，
或是某一个熟悉的场景掠过眼前，内心就会在翻腾的情绪中度过，
表面用力的笑着，笑完之后反而越觉得心灵是空虚的。
最近的工作很累，很多事忙，压力，出差，一个一个接着来，
晚上总是没办法好好睡，感觉有个阴影垄罩着自己....
日子每天每天照常的过，正常的外表正常的我，
在每个时刻总是笑的都比别人大声，笑容总是比别人灿烂，
但当自己一个人的时候，却脆弱的不堪一击。
凌晨四点多，当妈妈进来帮我盖被子的时候，
发现我蜷缩著身体躲在被子里面，哭个不停，啜泣著，
我感觉到妈妈坐在床沿，她轻轻问了一句怎么了，我听见妈妈在叹气...
我感觉到妈妈一直用手轻轻的摸着我的头...
但我实在无法把一切的实情都告诉妈妈，
我无法想像妈妈对他会有多失望。
我谁都不能说，只能放在心里，
只能在一个很虚无，没有人认识你的地方，默默地用文字宣泄，
痛吗，真的很痛，并不是单纯失去情感的那种痛。
不知道为什么，从以前到现在，从来没有一次伤得这么的痛。
之前的男朋友，到现在其中两个都还有联络，保持着友好但有距离的关系，
纵然它们之前也曾带给我背叛跟伤害，或是因为了解而分开。
更何况，他连男朋友都无法称得上...
但不知道为什么，我跟他两个人，
都必须走到把对方，从自己的人生中给抹除痕迹才方休。
我也不想这样，但是这好像是他给我最后的选择。
我也不得不这样，真实的他我又该怎么面对，该用什么方式面对，
想爱不能爱，想当朋友却也不知道怎么面对，
他也不得不这样，因为我真的让他很厌恶，那些累积的误会与伤害。
他也只能这样，我想他也无法面对我。
但是，最后是不是，我们就只能选择这样。
所有的一切都不能算数了，连记忆里都不能有对方的名字存在。
不敢去触碰他的一丝一毫，只能学着跟他一样依样画葫芦，
跟他一样学着在FB封锁，学着他把Line也封锁删除，
用这样的方式让他心里好过一点，让他以为我对他已经再也没有留恋，
让他以为我对他充满了讨厌的情绪，这样他就会以为我幼稚得可以，
让他气到完全讨厌我这个人。
但其实，我一点都不想要这样。
但其实，虽然过了这么久的时间，我还是有那么多的舍不得跟放不下的不舍。
我咬著被子尽量不要让自己哭得太大声，
把头埋在妈妈腿边用力的哭，
我感觉到妈妈也难过的在擦眼泪....
就这样哭着累到睡着了....
我想，妈妈应该是偷偷在清晨给爸爸打了越洋电话吧。
刚刚收到爸爸的信，开头两个字，我才看到妹妹两个字，
那种需要家人温暖的情绪又浮了上来，又忍不住，在后阳台哭了。
有时候总会在心里问，为什么是我要遇到这样的事。
但确实，没有为什么，生命总是有数不清的意外，
我自己也知道，没有为什么，确实是生命的意外，
但却总想找个说法让自己能够好过些。
实际上就是两个人都无法弥补自己在对方身上造成的伤
现实上就是两个人都无法面对自己曾经对对方做过的事
两个人曾经对对方的好
现在却变成两个人都无法面对的现实
于是只能用冷漠来回应彼此
然后这辈子都无法再面对彼此
就只能这样结束吗。
我想是吧。
生命的意外，又能怎么办....